Famille chrétienne | site de rencontres

Emmanuel, Claire… et leurs enfants

Emmanuel, Claire et les enfants

Bonjour Gilles et Anne Marie, on espère que vous allez bien , de notre côté la famille s’agrandit peu à peu pour notre plus grand bonheur . Je m’excuse pour le retour de mail si tardif, les semaines passent si vite .

Famille chrétienne | site de rencontres

Voici ci-dessous le témoignage de notre rencontre via votre site de rencontre jetunoo.fr . Je vous ferai passer également notre photo de famille si vous voulez la mettre dans votre site . Bien fraternellement . Claire et Emmanuel .

 

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Tout a commencé le jour ou une amie m’incite à m’inscrire sur le site jetunoo . J’étais très septique. Un site de rencontre enlevait pour moi toute la magie qui s’opérait dans une histoire amoureuse. En effet, la rencontre devait être naturelle , de personne à personne et non pas via un ordinateur .

Une chose était sûre, je ne me marierai jamais par le biais d’un site de rencontre ….. Mais finalement, Dieu en avait décidé autrement . De plus mon amie me disait qu’elle connaissait un couple qui s’était marié via ce site et cela m’intriguait : comment est ce possible ?

Si ma mémoire est bonne il me semble que mon amie m’a offert la première inscription (donc si vous avez un cadeau à faire à un ou une amie célibataire ça peut être un bon investissement si ça lui permet de trouver l’âme sœur …) Donc je me lance , je m’inscris sur le site jetunoo, je réponds à une série de questions qui permettent d’identifier la personne que je suis et via un calcul statistique m’indique les personnes qui me correspondent le mieux .

 

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De fil en aiguille le site me propose le profil d’un charmant jeune homme nommé Emmanuel, nous nous rencontrons donc en novembre 2014 et nous voilà mariés en février 2016 , et aujourd’hui nous sommes les heureux parents de 3 garçons.

Donc je dis que OUI, c’est possible alors lancez vous ! Claire (Mars 2019)

Meeting chrétien | Site de rencontres pour le mariage

Accueillir l’autre avec ses différences

meeting chretien site de rencontres jetunoo

Nous avons déjà essayé de démystifier le concept de l’âme sœur . Cette idée fausse qui tient beaucoup de célibataires dans l’attente paralysante de la personne idéale. Les célibataires se retrouvent endurcis par la quête idéaliste de la personne parfaite qui leur correspondrait en tous points. Le meeting chrétien avec la personne sur mesure est-il réaliste?  Est-ce possible de trouver l’alter ego qui nous comblera dans tous les domaines de notre vie sans risquer de vouloir nous changer…

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Meeting chrétien | Site de rencontres pour le mariage

Le mariage n’a-t-il pour seul objectif que votre épanouissement personnel ? S’il était aussi le moyen de  grandir, d’évoluer, de goûter à la sanctification grâce à une personne différente? A force de rechercher uniquement la personne la plus hautement compatible, prendrez-vous le risque de passer à côté de de celui, ou celle qui pourrait devenir la « moitié manquante » à cette courte vie?

Quelqu’un a dit : « on ne peut jamais connaitre pleinement la personne qu’on est en train d’épouser ». L’homme et la femme ne sont pas fait pour se comprendre par définition. Cette aptitude à comprendre et connaitre l’autre se construit au long d’une vie.

Alors comment être sûr de rencontrer la bonne personne ? c’est la question qui tourmente les célibataires inscrits sur le site de rencontres chrétiennes. C’est un grand sujet.

Il est peut-être bon de comprendre qui sont les personnes à ne pas épouser, qui n’ont pas les mêmes valeurs religieuses et morales que vous, ou qui ont une éducation, un âge, un statut social trop éloignés. Pour toutes les autres, restez « ouverts ». Au fil des échanges sur le site de rencontres chrétiennes et après la rencontre de visu, vous allez peut-être réaliser que naît une attirance et qu’il y a aussi de la place pour laisser advenir les sentiments…

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Si ces mots vous ont encouragés, vous venez de faire un pas de plus vers la rencontre de votre vie.

Equipe de jetunoo.fr

Hommes et femmes chrétiens | Pourquoi un mariage

Pourquoi recherchez-vous le mariage ? 

jetunoo.fr site catholique de rencontres

Même si dans le christianisme le célibat a un statut important, il ne prévaut pas sur le mariage qui lui a été instauré par Dieu dès l’origine de l’humanité. Beaucoup de célibataires chrétiens se laissent influencer par la pensée postmoderne qui fuit le mariage, comme toute autre forme d’engagement à caractère définitif. Cette peur du mariage est souvent justifiée par la peur de l’échec et du le divorce. Mais ce n’est pas la seule raison. Hommes ou femmes chrétiennes modernes, façonnés par l’individualisme, ont peur de limiter leur liberté personnelle en faveur du bien de l’autrui. Pour ces personnes le mariage et la vie de couple ont pour seul but l’épanouissement personnel. Cette motivation n’est pas fausse, mais doit-elle être une fin en soi?

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Hommes et femmes chrétiens | Pourquoi un mariage

Un obstacle pour les chrétiens célibataires sur le chemin du mariage est aussi le rêve du conjoint « parfait » sous tous rapports. Les hommes cherchent des femmes parfaites physiquement. Les femmes recherchent les hommes ayant un statut social et matériel confortable. Le facteur sexuel pèse également lourd dans la balance.

La foi chrétienne voit dans le mariage une alliance de partenariat, une forme d’entraide mutuelle, une amitié spirituelle en plus de l’unité sexuelle et l’attachement amoureux (qui sont, évidemment, essentiels). Nombreux articles du site de rencontre chrétien jetunoo.fr propose des réflexions pour les célibataires chrétiens en recherche de leurs futurs époux.

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Si cela vous interpelle, n’hésitez pas à nous laisser vos commentaires, ils sont les bienvenus

Equipe de jetunoo.fr

Timothée et Caroline | des jeunes mariés témoignent

J’ai pris 6 mois d’abonnement et j’ai demandé à Dieu de me faire rencontrer quelqu’un pendant cette période.

jeunes mariés chrétiens

Bonjour,

Cet été nous vous avons fait part Timothée et moi de notre rencontre sur votre site internet. Vous nous avez proposé de donner notre témoignage. Donc nous voilà :

Timothée et moi étions célibataire depuis de nombreuses années. Lui suite à une douloureuse séparation avant un mariage et moi après un divorce avec deux petits enfants.

Il nous a fallu du temps pour nous reconstruire, reprendre confiance et avoir envie de rebâtir une relation.

Début janvier 2018, les deux sœurs de Timothée décident de l’inscrire sur le site avec la complicité de leur maman.
Après quelques semaines sur le site et quelques conversations, Tim n’a franchement pas le déclic avec une candidate.

De mon côté, je ressens le besoin de rencontrer un homme. Sans rien dire à personne et en remettant tout dans la prière je décide de m’inscrire sur le site après en avoir entendu parler un dimanche à l’Eglise.
Je prends 6 mois d’abonnement et je demande à Dieu de me faire rencontrer quelqu’un pendant cette période. Si l’abonnement se termine et que je n’ai personne alors c’est que je dois rester célibataire. Je lui demande également d’être très clair avec moi et de parler uniquement avec celui qu’il m’a réservé si c’est sa volonté.

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Une semaine après mon inscription dans le plus grand secret, un dimanche après le culte, une dame s’approche de moi et me dit « ça alors j’ai vu ta photo sur le site jetunoo ! Mon fils y est inscrit aussi »
Je suis interloquée car je n’ai parlé à personne de ça et en même temps ma curiosité est piquée et je me demande qui peut bien être son fils.

Le lendemain matin en me connectant sur le site, au milieu de toutes les photos de profil, une photo attire mon attention. Je clique sur le profil et là je découvre le portrait de Timothée. Il ressemble comme deux gouttes d’eau à son père !
Je lui envoie un petit mot d’encouragement en lui souhaitant de faire une belle rencontre.

A partir de ce petit message, nous n’avons plus arrêté de nous écrire. Nous nous sommes découverts de nombreux points communs et nos traits de caractère très complémentaires.

Timothée recherchait plutôt une femme célibataire sans enfant et moi à l’inverse un homme avec enfants.
Mais Dieu nous a montré petit à petit que nos attentes et nos exigences ne sont pas forcément les meilleures et que son plan à Lui était le bon pour nos vies.

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Après un mois d’échange par mail, nous avons décidé de faire le pas et de nous rencontrer.
Une nuit sans sommeil, beaucoup de stress mais une magnifique rencontre avec un coup de foudre confirmé !

Notre rencontre a eu lieu le 5 mai 2018 et tellement sûrs de nous et de la volonté de Dieu nous nous sommes mariés le 27 octobre 2018 !

De plus Dieu a dirigé toutes choses et a permis que mes enfants aiment Timothée et inversement et il nous donne aujourd’hui le bonheur d’agrandir et unir notre famille avec l’arrivée d’un bébé en septembre.

Un grand merci à toute l’équipe qui travaille pour le site qui permet de rencontrer des chrétiens et à notre Dieu d’avoir tout dirigé. Surtout continuez, c’est tellement difficile de rencontrer des chrétiens et votre site est un vrai tremplin.

Bonne continuation

La famille: un avenir et une espérance | Site de rencontres chrétien

La famille: un avenir et une espérance | Site de rencontres chrétien

La famille : un avenir et une espérance

Adèle et Christian Rozier sont à la direction de l’école Mathurin Cordier. Parents d’une fratrie de 5 enfants, ils nous partagent leur engagement  pour la famille.

Ce livre,  agrémenté de conseils pratiques pour parents et enfants  est différent d’un recueil de recettes visant à  bâtir une  famille « qui marche bien » Davantage que cela ,  il relate le vécu d’un couple en appui sur sa relation avec Dieu et  l’écoute de Sa Parole.  Le résultat interpelle. Il est convaincant et vient à point dans ce contexte émaillé de constantes attaques contre la cellule familiale

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Luc Bussière
Pasteur et Président de l’AESPEF
Association des Etablissements Scolaires Protestants Evangéliques en Francophonie

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Du célibat à la vie de couple | Site de rencontres chrétien

du célibat à la vie de couple | site de rencontres chrétien

Le guide des futurs ex-célibataires

Pour de nombreux chrétiens , sortir du célibat est un défi qui semble perdu d’avance:  souvent enthousiastes après une rencontre, maintes fois déçus, la résignation est parfois devenue la réponse aux espoirs piétinés… Avec l’horloge biologique qui ne s’arrête pas, le temps arrive où la question devient lancinante: « Pourquoi n’y ai-je pas droit?», ce rêve de fonder sa famille est alors supplanté par l’amertume et la désillusion qui alourdit la marche spirituelle.

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Pauline JOUVET anime le blog: liberespouraimer.com.  Convaincue que Dieu veut le meilleur pour chacun. Ses nombreux articles ont contribué à aider de nombreuses personnes. En effet, qui, mieux qu’une célibataire pourrait comprendre les autres solos?
Au travers de son exercice d’écriture, Pauline offre une vision renouvelée  du combat et de la victoire sur le célibat en apportant un regard différent sur la vie en couple.

Par cet ouvrage, elle démonte un à un les mensonges les plus couramment entendus dans les milieux chrétiens concernant le mariage ou le célibat.
Elle aborde des thèmes que peu de responsables osent traiter dans nos églises.
Pauline met en adéquation le mariage avec le plan de Dieu en appuyant fermement  ses réflexions sur la Parole de Dieu… ( la Bible)

Quelques thèmes abordés:

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QuI est Pauline JOUVET:

La profession de Pauline est graphiste indépendante. Avant tout disciple Jésus, elle exerce aussi des responsabilités dans un réseau d’églises de maison. Elle encourage et enseigne particulièrement les chrétiens célibataires au travers de son blog.

Fonder une famille, c’est possible | Site de rencontres chrétien

.Fonder une famille, c'est possible | Site de rencontres chrétien

Nathanaël Beumier et  Isabelle sont un couple pastoral qui va à la rencontre des  groupes de chrétiens, soit en église, ou plus petits groupes.

Fonder une famille, c’est possible | Site de rencontres chrétien

Leur mission est de d’animer des séminaires,  de proposer des conférences. Leur but d’enseigner et fortifier les responsables mais aussi les membres sur  des sujets qui ne sont que rarement abordés…
Ce  livret vise à  aider les couples  dont la situation est devenue compliquée. Dans leur vie de famille ou pour parvenir à en fonder une.

Un site de rencontres chrétien comme jetunoo.fr ne peut pas faire l’économie de présenter ces sujets de vie que chacun voudrait ne jamais avoir à envisager. Ils ont par leur rareté un intérêt accru à nos yeux.

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Les thèmes de leurs interventions sont: la fécondité mais également l’adoption. Face à la perte d’un enfant ou à une fausse couche, comment aborder le défi de la foi, comment croire dans des situations qui apparaissent sans espoir?

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10 façons de dire « je t’aime » | Site de rencontres chrétien

10 façons de dire je t'aime | site de rencontres chrétien

Faut-il toujours prouver son amour à son conjoint?

Les mots « je t’aime » sont les plus importants me direz-vous. Savez-vous que la construction d’une relation conjugale de qualité va largement au-delà de la simple verbalisation des sentiments amoureux…

10 façons de dire « je t’aime » | Site de rencontres chrétien

Le but: rendre la relation de couple semblable à une aventure passionnante engageant toute à la fois le cœur et l’âme. L’objectif: devenir les meilleurs amis et les meilleurs partenaires de vie.

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  • Votre conjoint serait-il heureux de savoir que vous désirez le connaître intimement?
  • Connaissez-vous ses rêves et ont-ils de l’importance à vos yeux,
  • Ses difficultés quotidiennes vous intéressent-elles et que faites-vous pour son bien-être?
  • Votre comportement amoureux peut-il évoluer et si oui, qu’en seraient les conséquences ?

Dans ce livre, tout est sujet à  donner davantage de couleurs à votre amour, pour honorer,  respecter et apporter l’affection la plus forte à votre conjoint.

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Josh Mc Dowell et Dotie, son épouse vivent ensemble depuis quarante ans en appliquant les principes qu’ils partagent dans cet ouvrage. Lui, voyage dans le monde pour venir en aide aux familles dans l’approfondissement de leur foi, leurs relations. Egalement auteur de plusieurs livres: « suis-je un bon père? », « du scepticisme à la foi »…

 

 

Suis-je un bon père

Jetunoo.fr sélectionne pour vous des livres de la CLC

Éduquer ses enfants n’est pas une mince affaire, c’est d’autant plus compliqué dans ce siècle… Josh McDowell, a quatre enfants devenus adultes. On peut imaginer qu’il sait de quoi il s’agit. Comme le ferait un ami proche,  il vous conduira de façons pratiques à découvrir comment être à la hauteur de cette responsabilité qui vous est confiée.

Suis-je un bon père?

Ces conseils vous permettront de comprendre comment se travail de professionnel est confié aux amateurs que nous sommes. Comment ce rôle peut nous amener à aider nos enfants  face aux difficultés qui sont les leurs dans ce monde hostile.

Présenter à vos enfants comment :

  • Aimer Dieu,  aimer les autres et avoir de l’amour propre,
  • Faire les bons choix,
  • Supporter l’autorité et agir face aux conflits,
  • Chercher la volonté de Dieu concernant leur vie intime, fréquentations et sexualité,
  • Accueillir l’échec avec dignité et savoir aussi gérer le succès…

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Qui est  McDowell Josh ?

Fondateur de Josh McDowell Ministry,  Josh voyage dans le monde entier pour venir en aide aux familles dans les relations avec leurs enfants.

Il est un auteur considérable avec plus de cent livres à son actif, notamment: « Bien plus qu’un charpentier » (édition Campus pour Christ), « Du scepticisme à la foi », « Suis-je un bon père ? » , « 10 façons de dire ‘je t’aime’ »

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Heureux célibataire… Mais encore plus heureux en couple !

… Quelques mois plus tard, nous nous sommes dit « Oui ».

Heureux célibataire… Mais encore plus heureux en couple !

Je me suis converti à l’âge de 16 ans. Comme pour mon épouse, je pensais que je me marierai autour de 23 ans. Chaque jour, je priais pour que Dieu me conduise auprès de celle qu’il me préparait. Et je dois avouer que j’étais un peu dans l’utopie concernant la réalisation de cette prière.

Je m’attendais à ce que le Seigneur me fasse découvrir une belle jeune femme qui tomberait folle amoureuse de moi… C’est bien ce qui m’est arrivé à l’âge de 30 ans, mais je ne me doutais pas que ce ne serait pas la bonne.

Je n’émets pas l’ombre d’un doute que cette jeune femme avait beaucoup de qualités, mais j’ai découvert que cela était plus complexe de découvrir l’épouse idéale et qu’il ne suffisait pas de partager la même foi. Notre relation amicale n’a duré que quelques mois et nous avons rompu.

A partir de ce moment, le célibat a été très lourd à gérer pour moi. J’ai vécu une crise émotionnelle qui a été très difficile à gérer. Cela à renvoyé à beaucoup de chose que je devais traiter intérieurement avant d’envisager de rencontrer quelqu’un.

Je me suis donc lancé dans un travail sur moi-même pendant plusieurs mois. J’ai cheminé avec des remises en cause, j’ai repensé et approfondi ma foi. Et à partir de là, ma conception du mariage n’était plus naïve. Je savais qu’il était important de conserver des critères, mais surtout d’être au clair avec mon identité.

Et ce qui est étonnant, c’est qu’une fois ces choses acceptées, j’ai vécu avec joie mon célibat. Heureux du don que Dieu m’avait fait et du temps que cela me donnait pour le service du Seigneur.

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On ne peut pas être heureux avec une autre personne si on n’est pas heureux d’abord avec soi-même.

Je me suis rendu compte qu’en fait, enfin  j’étais prêt à rencontrer la bonne personne, celle que Dieu voulait pour moi. Parce qu’on ne peut pas être heureux avec une autre personne si on n’est pas heureux d’abord avec soi-même.

C’est alors que je suis devenu actif sur le site Jetunoo. J’ai eu l’occasion d’échanger par mail avec différentes personnes, et même de boire un café avec certaines prétendantes. C’était libérateur de savoir que je pouvais aller à ces rencontres sans me dire qu’il fallait que cette relation soit concluante. Cela m’a permis de rencontrer de belles personnes, mais sans que cela ne soit concluant.

Jusqu’à ce 17 mars 2016 où un profil à particulièrement attiré mon attention. Sa description révélait une personne intéressante. Alors je me suis lancé, je lui ai envoyé un mail et… Elle a répondu.

Suite à quelques échanges, nous avons décidé de discuter par Skype. J’aurais aimé avec tout ce que l’on partageait en commun passr un temps avec celui que nous aimions le plus, Jésus. Et je n’ai pas eu le temps de lui proposer qu’elle en a pris l’initiative. Nous avons remis nos échanges entre les mains du Seigneur. Et là, je me suis dit qu’il fallait vraiment que l’on se rencontre.

Après quelques sorties, cela était évident. Esther était celle que le Seigneur m’avait préparé. Nous nous sommes fiancés le jour de son anniversaire au château de Villandry et quelques mois plus tard, nous nous sommes dit « Oui ».

Aujourd’hui nous sommes les heureux parents d’une petite fille qui nous comble de bonheur.

Et tout cela, grâce à l’intermédiaire du site Jetunoo. Un grand merci Gilles et Anne-Marie pour votre site qui rend tant de service.

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Tous droits réservés GP 12/2018

Site chrétien de rencontres | Un pasteur témoigne

En tant que pasteur, pourquoi je recommande un site de rencontre d’orientation chrétienne ?

Site chrétien de rencontres | Un pasteur témoigne

Je suis Fabien FOURCASSE, pasteur de l’Eglise Baptiste d’Amiens. Régulièrement, j’ai l’occasion au cours de mes entretiens pastoraux de rencontrer des célibataires en âge de se marier. Souvent, ils n’osent pas trop s’exprimer sur leur désir de rencontrer une personne du sexe opposé, et surtout pas devant « le pasteur » en pensant qu’un homme d’Eglise ne peut pas s’imaginer tout ce que comporte leur sexualité (entre fantasme à corriger et besoin d’affection légitime). Alors c’est moi qui mets les pieds dans le plat.

« Sur le plan relationnel, où en es-tu ? ». Et j’ajoute quelques éléments de mon parcours de vie sur la période où j’étais célibataire et sur ma rencontre avec Esther, mon épouse. La confiance est alors créée et les langues commencent à se délier sur le désir de rencontrer l’ « âme sœur ».

Parce que rencontrer quelqu’un dans nos Eglises n’est pas toujours simple. Alors je n’ai aucune gêne à proposer à ces personnes de s’inscrire sur un site de rencontre chrétien.

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Quelques motifs qui me permettent d’encourager cette démarche :

1) Parce que ça ouvre des perspectives de rencontres plus larges. Beaucoup d’Eglises se trouvent dans des coins isolés (c’était mon cas lorsque j’étais pasteur en Vendée), ou n’ont pas beaucoup de membres. Ce qui fait que nous n’avons pas l’occasion de rencontrer la personne qui pourra nous correspondre.

2) Parce qu’il est important de ne pas trop modifier ses critères de recherche. Toutes les personnes de notre entourage ne nous correspondent pas. Il est légitime de trouver un partenaire de notre âge, qui corresponde à nos attentes physiques, à notre niveau social, mais surtout à notre spiritualité.

3) Parce que l’on est chrétien et que l’on veut rencontrer une personne qui partage les mêmes convictions que nous. L’Ecriture nous invite à vivre une relation de couple avec une personne qui  pourra partager mes expériences spirituelles et ainsi pouvoir s’encourager mutuellement.

4) Parce que l’on a besoin d’un entremetteur et que l’on n’a pas toujours la personne qui peut l’être. Cela peut être compliqué d’exprimer ses sentiments dans un contexte d’Eglise. Par l’intermédiaire d’un site, on sait que le motif de nos échanges est de parler « rencontre » que l’on souhaite voir aboutir par une relation sérieuse.

5) Parce que notre agenda ne nous permet pas d’aller dans des lieux où l’on pourrait dialoguer avec d’autres célibataires ou que ces moments de partage sont trop rapides. Le site de rencontre permet de découvrir des profils à notre rythme.

6) Parce qu’un site de rencontre chrétien permet de découvrir des profils qui pourront nous correspondre grâce à des descriptions précises ainsi que par des outils de personnalité.

7) Parce qu’ internet est aussi un outil au service de l’Eglise. On l’utilise pour des cultes en ligne, pour diffuser des chants, pour communiquer par des réseaux sociaux, ou recevoir une méditation quotidienne. Alors pourquoi pas pour créer une relation qui deviendra vraie et concrète ?

Alors oui, aujourd’hui, si nous sommes au clair sur la personne que l’on recherche et sur les recommandations d’usage, nous aussi en tant que croyants, nous pouvons utiliser ce moyen de rencontre qui offre un superbe outil de mise en relation qui pourra permettre l’épanouissement de nombreux couples.

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Esther et Fabien, la naissance d’une nouvelle famille…

Dieu avait  prévu celui que j’épouserai

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Voici mon témoignage: J’étais persuadée, en tant que chrétienne aimant et servant Dieu, que je rencontrerai sans difficulté mon futur mari.

Dieu avait forcément prévu celui que j’épouserai. Et puis, le temps a passé, 18 ans, 25 ans, 30 ans, 35 ans… Toujours rien.

J’ai été très encouragée par des amis, la famille pour faire des sorties chrétiennes, des rencontres de célibataires chrétiens. Tout ça ne m’attirait pas vraiment. Et encore pire, que l’on ne me parle pas d’un site de rencontre sur internet !

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À force d’insister, j’ai fini par m’inscrire sur le site « Jetunoo », c’est un site qui me paraissait assez sérieux. Ma cousine, elle-même avait fait l’expérience d’y rencontrer son conjoint. Sans grande conviction pour autant, j’ai laissé mon profil accessible. Puis j’ai eu des sollicitations auxquelles je n’ai pas répondu. Jusqu’au jour, où après avoir prié et avoir reçu la conviction que je devais aussi passer à l’action, et qu’après tout ce site était un moyen comme un autre de rencontrer des personnes sérieuses…

Un certain Fabien a pris contact avec moi. Je rends grâce à Dieu car après plusieurs échanges, plusieurs rencontres, nous nous sommes mariés!

Heureux célibataire… Mais encore plus heureux en couple !

Je pense que ce site est un instrument utile à partir du moment où on remet cela dans les mains de Dieu. Aujourd’hui, Dieu a vraiment béni et continue de bénir notre couple. Nos premiers échanges ont commencé en mars 2016, mariés en avril 2017, et heureux parents d’une petite fille depuis août 2018. 

Esther

Lire le témoignage de Fabien…

Tous droits réservé GP12/2018

Profils féminins

Profils masculins

Site chrétien de mariage | La fragilité de la sexualité

Sexualité fragile en compagnie de Salomon et du livre des Rois

Site chrétien de mariage La fragilité de la sexualité

Pour la société post-soixante-huitarde, la sexualité serait toujours innocente (entre adultes consentants), sans conséquences néfastes possibles autres qu’une grossesse non désirée ou une MST (béni soit le préservatif), une fin en soi (jouir et faire jouir), et la seule éducation qui serait pertinente la concernant est une éducation technique (la performance). L’Eglise doit clairement rappeler la bonté de la sexualité. Elle est voulue par Dieu. C’est un précieux cadeau que Dieu a donné aux humains. Mais l’Eglise doit aussi indiquer, rappeler clairement que, comme beaucoup de choses précieuses, la sexualité est fragile. Elle peut-être profanée, « trivialisée », détournée, et ouvrir sur bien des souffrances.

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Choisir un forfait En quelque sorte, nous nous posons la question (comme pour tous les dons du créateur) : « Comment jouir de la sexualité sans la profaner ? » 1 Rois 11,1 – 5 « Le roi Salomon aima beaucoup de femmes étrangères, outre la fille de Pharaon : des Moabites, des Ammonites, des Edomites, des Sidoniennes, des Héthiennes, appartenant aux nations dont l’Eternel avait dit aux enfants d’Israël : Vous n’irez point chez elles, et elles ne viendront point chez vous ; elles tourneraient certainement vos cœurs du côté de leurs dieux. Ce fut à ces nations que s’attacha Salomon, entraîné par l’amour. Il eut sept cents princesses pour femmes et trois cents concubines ; et ses femmes détournèrent son cœur. A l’époque de la vieillesse de Salomon, ses femmes inclinèrent son cœur vers d’autres dieux ; et son cœur ne fut point tout entier à l’Eternel, son Dieu, comme l’avait été le cœur de David, son père. Salomon alla après Astarté, divinité des Sidoniens, et après Milcom, l’abomination des Ammonites. Et Salomon fit ce qui est mal aux yeux de l’Eternel, et il ne suivit point pleinement l’Eternel, comme David, son père. Alors Salomon bâtit sur la montagne qui est en face de Jérusalem un haut lieu pour Kemosch, l’abomination de Moab, et pour Moloc, l’abomination des fils d’Ammon ». Patrice Alcindor – tous droits réservés© Lire la suite…

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Site chrétien de rencontres | La célébration de la sexualité

Le cantique des cantiques: célébration en compagnie de Salomon 

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Certainement ce qu’il y a de plus remarquable quand on s’interroge sur la sexualité dans la bible est le fait que la bible consacre un livre entier au plaisir sensuel entre un homme et une femme. Le Cantique des cantiques est un poème attribué à Salomon, qui chante la beauté de la sexualité en des termes hautement érotiques rappelant la voluptueuse félicité du jardin d’Eden.

Voici un court extrait qui se situe au centre exact du livre:

Cantique des cantiques (Le plus beau des chants) 4,12 à 5,1

« Tu es mon jardin privé, petite sœur, ma fiancée, la source qui m’appartient, ma fontaine réservée. »

« Tu as la fraîcheur d’une plantation de paradis, peuplée de grenadiers aux fruits délicieux. »

« Là poussent des plantes de bonne odeur :

Le henné et le nard, le safran, le laurier et la cannelle, tous les arbres à encens,

La myrrhe et l’aloès avec les parfums les plus délicats. »

« Oui, tu es une fontaine au milieu des jardins,

Une source d’eau pure qui coule des montagnes du Liban. »

« Réveille-toi, vent du Nord ! Viens vite, vent du Sud ! »

« Soufflez sur mon jardin, qu’il répande ses bonnes odeurs ! »

« Toi que j’aime, entre dans ton jardin et mange ses fruits délicieux ! »

« J’entre dans mon jardin, petite sœur, ma fiancée. »

« Je cueille ma myrrhe et mes autres plantes parfumées. »

« Je mange mon rayon de miel, je bois mon vin et mon lait. »

« Mangez, mes amis, buvez, devenez ivres d’amour ! »

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Il y a dans la découverte du plaisir des corps, toute la richesse d’un jardin à explorer.

Dans notre texte, le jardin est tout d’abord présenté comme le lieu où la soif est tout à la fois attisée et apaisée. Le breuvage qu’il offre devient un breuvage à la fois enivrant comme du vin et doux comme du lait.

Il est aussi le lieu ou l’appétit est stimulé et satisfait par des arbres fruitiers exquis, des grenadiers qui poussent en abondance formant un véritable « verger royal, un paradis ».

Ce jardin est aussi le lieu où poussent un grand nombre d’arbustes aux parfums enivrant : troènes, nard, encens, myrrhe, aloès…(4.13) En descendant au jardin, l’aimé descend à un véritable parterre d’aromates. Ce jardin se révèle comme un lieu où l’odorat est stimulé, où les parfums se mélangent et enivrent.

L’aimé ne résiste pas aux charmes du jardin et prend plaisir à la cueillette. Il ne peut rester les bras croisés et se contenter d’admirer. Ce jardin se révèle ainsi comme un lieu qui appelle au plaisir du toucher, où de belles plantes ne demandent qu’à être cueillies.

Les multiples facettes de l’amour physique sont ainsi magnifiquement illustrées dans cette métaphore du jardin où tous les sens sont interpellés. Il y a là une invitation pour les couples à explorer et vivre la sexualité dans toute sa richesse et sa variété. « Soit en tout temps enivré de ses charmes » dira un autre texte faisant partie des recueils de Salomon.  « Fais ta joie de la femme de ta jeunesse. » Comme le jardin traversant les saisons, mais sans cesse renaissant, le désir, le plaisir et la tendresse sont appelés à traverser les saisons et renaître toujours plus forts, plus beaux, plus profonds.

Patrice Alcindor – Tous droits réservés©

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Site de rencontre chrétienne | Le sexe selon le créateur

I.      La sexualité : un cadeau empoisonné ?

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On peut se poser mille et une questions au sujet de la sexualité. Quelques échantillons…

  • Pourquoi Dieu a-t-il mis tant de plaisir dans la sexualité humaine ?
  • Pourquoi la sexualité est-elle plus compliquée à vivre dans la réalité que dans les films ?
  • Pourquoi la sexualité humaine selon le créateur devrait-elle être liée à l’amour et à la tendresse ?
  • Pourquoi devrait-on rester vierge jusqu’au mariage ?
  • Après tout, pourquoi ne coucherait-on pas avec toute personne qui éveillerait en nous un désir sexuel ?
  • Pourquoi ne devrait-on avoir qu’un seul partenaire sexuel ?
  • Y-a-t-il des interdits à la sexualité dans le couple ?
  • Pourquoi est-ce si difficile de parler de sexe ?
  • Pourquoi le mariage monogame devrait-il être notre norme ?
  • Pourquoi y-a-t-il tant de blagues qui tournent autour d’une chose aussi naturelle et commune que le sexe ?

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Parmi tous les plaisirs humains, le plaisir sexuel est certainement celui qui a le plus d’emprise sur l’homme et surtout sur l’homme moderne. La sexualité humaine est toute particulière et tranche nettement avec la sexualité des animaux, même de ceux qui nous sont les plus proches.

Dans un de ses livres (Rumeurs d’un autre monde) Philippe Yancey écrit : « De toute évidence, les humains sont largement suréquipés quant à leur sexualité. Le mâle humain a le plus gros pénis de tous les primates, et la femelle est le seul mammifère dont les seins soient développés avant la première grossesse. Virtuellement tous les autres mammifères ont une période dans laquelle la femelle est réceptive, ou en chaleur, tandis que la femme peut être réceptive en tout temps, et pas seulement une ou deux fois par an. De plus, l’espèce humaine est l’une des rares espèces dans la femelle soit capable de connaître un orgasme, et les humains continuent d’avoir des rapports sexuels longtemps après qu’ils ne soient plus en mesure d’avoir des enfants. Pourquoi sommes-nous si gâtés sur le plan sexuel ? »

La question de Philip Yancey tranche avec l’attitude qu’a eu l’Eglise (une partie de l’Eglise pour être plus juste !) pendant des siècles vis-à-vis de la sexualité.

La considération des rapports sexuels à travers l’histoire

Sous le terme d’encratisme, on regroupe divers mouvements qui dès le 2ème siècle pratiquent un christianisme ascétique très rigoureux. Ils sont surtout implantés en Orient. Pour ces groupes, le mariage est péché parce qu’entaché d’une souillure due aux relations sexuelles. Seule la chasteté parfaite peut signifier la résurrection, dont elle permet de vivre la réalité dès ici-bas. Pour Tatien (un des chefs de file du mouvement) et ses disciples, le péché originel a eu pour conséquence la chute de l’être humain, voulue par Dieu comme purement spirituelle, dans l’animalité, dont la sexualité est le signe patent.

Même en dehors de ces groupes, parmi les raisons de dénigrer la sexualité et le mariage ont trouve la question du plaisir. Ainsi pour Grégoire de Nysse (un des trois pères cappadociens qui ont tant fait pour la doctrine de la trinité) « le mariage est le propre de ceux qui ne peuvent renoncer aux passions, au plaisir. Il écrit : « l’homme à l’esprit éteint, qui regarde en bas et dont l’âme se penche sur les plaisirs du corps se trouve éloigné de la vie de Dieu parce qu’à son avis il n’y a rien de bon, sinon de prendre du plaisir avec son corps. La contemplation intellectuelle et immatérielle du beau est incompatible avec la dépendance des vicissitudes qui naissent de la chair. Le mariage fut inventé pour consoler de la mort. Il est donc une conséquence du péché, un moindre mal. […] La virginité l’emporte sur la puissance de la mort, en promettant une fécondité spirituelle qui échappe à la mort ».

Dans l’Eglise d’Occident c’est l’œuvre de St Augustin qui influencera durablement le regard de la chrétienté occidentale sur le plaisir et le désir. Augustin lie notamment sexualité et concupiscence. Pour lui, la diversité sexuelle vient de Dieu. De même que l’union sexuelle en vue de la procréation. En revanche, ce qui ne vient pas de Dieu, mais du diable, c’est la concupiscence, qui se manifeste par la passion qui, en dehors de tout contrôle de la raison, soumet les organes génitaux à son empire. L’érection incontrôlable du membre viril quand le désir se saisi de l’homme est le signe de l’irrationalité de la concupiscence, marque évidente qu’elle est mauvaise. Il ajoutera à ses considérations sur la sexualité : « Pourquoi, en effet, cette oeuvre des époux est-elle soustraite et cachée même aux yeux des enfants, sinon parce qu’ils ne peuvent accomplir leur louable union sans une honteuse volupté » ? (J-C Guillebaud, La tyrannie du Plaisir p.133) Augustin ajoute « si les deux conjoints en sont là, il ne mérite pas le nom d’époux ; et si, dès le début, ils ont été tels, ce n’est pas pour se marier qu’ils se sont réunis, mais bien plutôt pour se livrer à la fornication : s’ils ne sont pas tels tous deux, j’ose dire : ou celle-là est d’une certaine manière la prostituée de son mari, où celui-ci est l’adultère de sa femme. » (Guillebaud p.287) Il en est même arrivé à déplorer le fait que Dieu ait créé la sexualité.

Jérôme, contemporain d’Augustin (traducteur de la bible en Latin, la Vulgate qui sera utilisée quasi exclusivement jusqu’à la renaissance), alla même encore plus loin. Harcelé par des fantasmes sexuels, il écrit : « Je me voyais souvent entouré de danseuses ». Il jeûnait à outrance dans le but de contrôler ces tentations. « Mon visage était pâle à cause du jeûne ; mais si mes membres étaient froids comme de la glace, mes pensés n’en étaient pas moins consumées par le désir, et le feu de la convoitise crépitait en moi alors même que mon corps était comme mort ». Il disait aux maris : « quiconque aime sa femme avec trop de passion est lui-même un adultère. »

« Dans les siècles qui suivirent, les autorités ecclésiastiques émirent des édits interdisant les rapports sexuels le jeudi (jour de l’arrestation du Christ), le vendredi (jour de sa mort), le samedi en l’honneur de la vierge Marie, et le dimanche en l’honneur des saints décédés. Ils y ajoutaient le mercredi à l’occasion, ainsi que des périodes de quarante jours de jeûnes précédents Pâques, Noël et Pentecôte, ainsi que les jours de fête et les jours consacrés aux apôtres, ainsi que pendant l’impureté mensuelle de la femme. La liste continua de s’allonger au point que, selon John Boswell, il ne restait environ que 44 jours par an pour les rapports sexuels maritaux » (Yancey, Rumeurs d’un autre monde).

Si un personnage biblique devait être particulièrement cité en relation avec ce thème de la sexualité, ce serait sans aucun doute Salomon. A travers lui, la bible nous parle de la beauté de la sexualité mais aussi de sa fragilité…

Patrice Alcindor  – Tous droits réservés©

La suite…

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Savoir vivre en couple | Maturité et bonheur épisode10

Avez-vous le sentiment d’aller vers une maturité, une unité conjugale? 

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IL : oui !  Nous  fonctionnons  de  façon  synchrone !  Nous  n’avons  pas besoin de beaucoup de mots pour nous comprendre ou même anticiper les demandes.

ELLE :  il  arrive  quand  même  parfois  que  nous  nous  trompions  et  que nous croyions réaliser quelque chose avec l’accord de l’autre alors qu’en fait, nous avons satisfait un désir propre.

IL :  il  est  quand  même  nécessaire  de  nous  parler,  afin  que  les  choses soient bien claires et surtout que soyons du même avis pour l’essentiel de nos décisions, choix de vie, projets, etc.

ELLE : il y a des domaines où je décide seule, car je sais que c’est ma part dans la gestion de nos affaires, et où je ne me mêle pas de ce que fait mon mari, car je sais que c’est sa responsabilité et son domaine à lui.

IL :  nous  avons  appris,  et  c’est  bien  commode,  à  ne  pas  empiéter  sur le  territoire  de  l’autre.  Nous  nous  sommes  mis  d’accord  dès  le  début  sur  les différents rôles à tenir et les responsabilités à assumer.

ELLE :  ça  n’empêche  pas  de  nous  aider  mutuellement  quand  l’un  ou l’autre  est  débordé  dans  sa  tâche.  C’est  une  question  de  confiance…  et  de solidarité.

IL : la réalité de cette aide mutuelle, accordée à la demande, nous permet de trouver ensuite du temps pour nous… et de nous reposer !

ELLE : je crois que c’est important que chacun ait son champ d’action sans craindre que l’autre ne mette son nez ou émette un avis critique ou une réprobation  quant  à  la  manière  de  procéder.  À  partir  du  moment  où  nous décidons de faire quelque chose, ce n’est pas la façon dont nous la faisons qui compte, mais le résultat recherché.

IL :  nous  avons  constaté  ainsi  nos  différences  en  tant  qu’homme  et femme dans la conception que nous avons de nos actions ou activités, ou dans les points de vue… et compris que ce qui a de la valeur c’est l’objectif visé, choisi d’un commun accord, et non la forme pour y arriver.

ELLE : cela n’a pas été sans mal, sans conflit, sans incompréhension de l’un ou de l’autre quand il restait figé sur ses positions. C’est là que nous avons réalisé la valeur de la communication, du dialogue pour exprimer chacun son opinion et à partir de cette mise en commun trouver un accord qui satisfasse les deux et qui serve le couple.

IL : j’avoue avoir eut du mal à me placer sur le même plan que ELLE, et avoir été irrité parfois lorsqu’elle n’adhérait pas à mes propositions ou qu’elle émettait une réserve.

ELLE : quelquefois,  j’avais  même  l’impression  que  IL  estimait  qu’étant une femme, je ne pouvais pas comprendre et qu’il attendait que je souscrive, les yeux fermés, surtout la bouche fermée, à ses directives !

IL : heureusement, notre amour nous poussait à surmonter ces différences et  à  les  prendre  comme  une  occasion  de  nous  enrichir  mutuellement  et d’élargir notre vision des choses pour mieux les aborder, les comprendre et les maîtriser.

ELLE : il y a des circonstances de la vie qui échappent à notre maîtrise et il est nécessaire alors d’être deux pour affronter la tempête, se serrer les coudes, être solidaire l’un de l’autre et chercher ensemble les meilleures solutions à des situations qui seraient insurmontables ou au moins difficiles à gérer sans le lien d’amour.

IL : c’est pour cela que Dieu a créé la femme : parce que l’homme dans sa fragilité d’humain ne pouvait pas gérer tout seul sa vie et qu’il lui fallait une aide à ses côtés.

ELLE : une « auxiliaire de vie » qui est sa compagne, sur le même plan que lui pour rester en vis-à-vis et son égale.

IL : son égale : ce n’est pas celle qui fait les mêmes choses, ni qui prend sa place, mais celle qui complète, améliore et peaufine son action, dans l’intérêt de la communauté familiale.

ELLE : comme  la  femme  vertueuse  des  proverbes,  elle  prend  des initiatives et agit selon ce qu’elle pense être le mieux pour son foyer. Elle est sûre d’elle, convaincue que ce qu’elle entreprend est bien et bon pour sa famille.

IL : son mari est fier d’elle et lui donne des louanges et non des critiques comme trop souvent ! Il doit l’honorer et respecter sa fragilité, c’est-à-dire faire en sorte qu’elle se sente en sécurité. Il devrait aussi l’aimer comme lui-même et prendre soin d’elle comme étant son propre corps.

ELLE : en fait, l’amour conjugal, c’est vouloir le bien de son conjoint dont découle notre propre bien. Cet amour n’est pas conditionné par ce que fait ou ne fait pas l’autre, par ce qu’il dit ou ne dit pas, il est donné sans réserve, parce qu’il existe indépendamment des circonstances.

IL : l’amour est au-delà de la personne, il la transcende et passe en elle pour déborder sur ceux qui se trouvent alentour. La personne est alors comme un canal qui communique cet amour.

ELLE : nous avons l’air de « bien parler », mais tous ces principes nous avons dû les apprendre et les assimiler dans notre vie de couple au travers des crises.

IL :  quand  ça  « coinçait »  entre  nous,  nous  cherchions  dans  la  Parole de Dieu les instructions pour nous sortir de nos problèmes ou bien nous en parlions à des personnes de confiance. Nous savions que notre amour était fort et nous désirions vraiment faire les efforts pour nous sortir des conflits.

ELLE : nous avons appris le dialogue, le réflexe de dire les choses telles que nous les ressentions, dans le respect de nos sensibilités mutuelles, et avec le souci de la clarté, de la lumière quant à nos sentiments et émotions.

IL : ce n’est pas naturel pour un homme de dévoiler ce qu’il a à l’intérieur de lui. Souvent même, il est incapable de le définir. Surtout il est prisonnier des idées fausses sur la manière de se comporter en « homme ».

ELLE : la femme est plus apte à l’analyse et l’exprime plus facilement. De ce fait, parfois, elle croit que son mari n’éprouve rien ou est indifférent, alors qu’en fait, il pense qu’en tant qu’homme, il ne doit pas « s’abaisser » à exprimer ce qu’il ressent, mais rester objectif.

IL : nous avons du mal, nous les hommes à nous extraire de la pensée collective de l’homme supérieur, infaillible, compétitif, qui ne doit manifester aucune faiblesse et gérer ses affaires ainsi que son foyer d’une main de maître !

ELLE :  nous  sommes  loin  de  la  pensée  biblique  qui  situe  homme  et femme sur le même plan dans une égalité de valeur qui les rend dignes d’être aimés et capables d’aimer !

IL : le couple est un lieu privilégié pour éprouver et vivre l’amour dans toutes  ses  dimensions.  Chaque  être  humain,  homme  et  femme,  a  été  créé avec  toutes  les  capacités  qui  lui  permettent  d’expérimenter  cet  amour  et d’en éprouver du plaisir, aussi bien sur le plan physique, que moral, mental et spirituel.

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NOUS : Pour l’humanité, l’amour est un besoin vital, essentiel. La faculté d’aimer les autres autour de soi et le sentiment d’en être aimé donnent une sécurité intérieure inestimable. L’amour est bien plus qu’un sentiment. Il est don de soi, du meilleur de soi, c’est un élan vers l’autre, avec le désir de satisfaire ses attentes et de lui donner de la joie. C’est un amour oblatif, qui donne, dans le respect de la différence, en toute liberté. La richesse de l’attachement du couple n’est pas dans ce que chacun en obtient mais dans ce que chacun y apporte et y investit.

L’amour n’est pas dans le verbe « aimer » mais dans le sujet de ce verbe, dans la personne qui aime. C’est ce que nous y mettons, ce que nous donnons de nous-même qui fait l’importance de cet amour et sa profondeur.  Ce qui soutient toute la vie conjugale, ce qui en est le fondement et en même temps le fruit, c’est l’amour. Dans le couple, il s’agit moins de tout faire pour être aimé que de tendre tous nos efforts pour aimer l’autre. L’amour est une dynamique, il implique un travail, qui suppose un coût et des exigences personnels, et une réciprocité dans ces efforts pour qu’il y ait un résultat, et le terme conjugal est tout à fait adapté ! L’amour n’est pas seulement un sentiment restreint au domaine amoureux ou affectif, l’amour est d’abord un état d’esprit, la reconnaissance d’autrui, de sa valeur, de sa position par rapport à soi. La volonté intérieure de donner notre amour déclenche la transformation de notre être profond, et mène à la réalisation de notre personnalité de façon bien plus sûre que le seul fait de nous savoir aimé.

Ce  désir  laisse  à  autrui  toute  sa  liberté,  en  l’exonérant  du  devoir  de combler nos multiples besoins et désirs… et nous libère nous-même de cette même attente de sa part. Nous avons la liberté de puiser en nous-mêmes l’amour que Dieu nous donne  et  que  nous  devons  porter  à  notre  conjoint  mais  aussi  à  toutes  les personnes  de  notre  entourage.  C’est  une  dette  que  nous  avons  à  l’égard  de Dieu ! L’amour vrai passe par l’estime de soi, qui est l’acceptation de ce que nous sommes, avec la juste évaluation des qualités et des défauts, ce qui permet de les accepter chez autrui. L’estime de soi est aussi fondée sur la juste compréhension de l’amour de Dieu qui est pure grâce, don immérité et que nous pouvons recueillir en nous-mêmes. Qui dit amour dit pardon, c’est-à-dire passer par-dessus une offense, une faute de la part de l’autre, quitter le territoire humain qui appelle vengeance, colère, révolte, mépris, ou attitude hypocrite, pour s’élever vers le Christ afin de recevoir la grâce de son amour, versé dans le cœur de ceux qui croient en Lui par le Saint-Esprit.

Le pardon n’est pas une simple ordonnance divine, un devoir, un geste légal et consenti, c’est un processus de changement personnel qui mène à la libération de la personne. C’est un acte délibéré qui manifeste le renoncement à  un  droit,  celui  de  la  réparation  de  l’offense.  Le  pardon  est  au-delà  d’une comptabilité qui exige de rendre selon ce qui est donné, et qui place l’offenseur comme le débiteur de l’offensé. Qu’est-ce pour vous la maturité du couple ? Le pardon délie la personne qui a fait du tort et l’invite à ne plus se laisser aller au mal, en lui offrant un nouveau départ, une re-création et la paix avec l’offensé et surtout avec elle-même. Le pardon est un don. Comme l’amour, sa source est en Dieu qui est Amour.

Vivre ensemble c’est partager son lit, sa table, son espace, c’est « respirer » ensemble, c’est-à-dire s’accorder, mettre en commun ce qu’on a, ce qu’on fait et ce qu’on est pour obtenir un résultat impossible à trouver seul et qui est la sécurité affective. L’amour ne s’exprime pas au niveau du « faire » ou de « l’avoir », mais au niveau de « l’être », qui fait référence au cœur et à l’être intérieur de chacun. Avant de se communiquer aux autres, cet amour-là s’apprend à partir de ce que nous en recevons dans notre vie personnelle familiale. L’amour dépasse l’individu et concerne tous les aspects de sa personne et de sa vie. L’amour se cultive pour se garder et se développer en amour véritable, indéfectible et inconditionnel.

L’amour  vrai,  celui  qui  se  donne  et  qui  donne  de  soi  est  généreux  et élevé. C’est lui qui est le ciment de la vie conjugale, de ce lien qui crée le couple et le maintient en existence, en l’élevant vers l’épanouissement. Il est orienté vocation de témoigner et d’être le reflet de l’amour divin qu’il tend à rejoindre et à imiter.

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Rencontre chrétienne | Placez votre couple en premier

Un site pas comme les autres 

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Vraiment pensé par des chrétiens et au service de ceux qui se reconnaissant dans les valeurs de la Bible, jetunoo s’adresse à vous qui placez votre espérance et votre confiance en Dieu.

Le témoignage de Gilles, fondateur de jetunoo.fr est simple, il vous présente dans quelles circonstances a été créé jetunoo alors que rien ne l’y préparait.

« Après une vingtaine d’années passées dans le commerce de produits pétroliers j’avais élaboré un nouveau projet professionnel. Très éloigné de la rencontre, il était tourné vers la création d’une entreprise d’import et de restauration de véhicules anciens ».

« Tout a changé très rapidement pour moi, j’étais alors loin d’imaginer ce qui m’attendait… »

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Avec un très fort taux de rencontres et de mariages, jetunoo offre depuis plus de cinq ans, un outil pratique et moderne pour rencontrer l’âme soeur. 

Une simple visite du site vous conduira gratuitement vers nos rubriques éditoriales ou nos contenus de réflexions. Vous découvrirez également l’intérêt de choisir notre formule d’accompagnement personnel Ticket-Coach. Une ou plusieurs séances au téléphone ou par visionconférence afin d’utiliser au mieux ce temps de recherche. Ticket-Coach est là pour vous faire découvrir comment formaliser votre attente, votre présentation et dépasser les éventuels freins à votre vie de couple…

Les témoignages des couples qui se sont formés depuis 2013 sont un véritable encouragement et invitent à utiliser ce temps d’attente avec espérance et détermination en persévérant à être acteur de votre projet.

Nous vous attendons sur jetunoo et peut-être aussi la personne avec laquelle vous partagerez bientôt votre vie…

 

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Savoir vivre en couple | La place du dialogue episode9

Quelle importance accordez-vous au dialogue ?

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ELLE : il a fallu d’abord apprendre à laisser une place au dialogue, et souvent à la lui donner !

IL : au temps de nos fiançailles et même au début du mariage, nous avions pris l’habitude de nous parler. Nos divergences de vue étaient mises sur « le tapis » et nous trouvions toujours un accord et le partage d’une nouvelle manière d’envisager les choses.

ELLE : mais il a fallu du temps pour apprendre à partager et à accepter que l’autre ait une conception différente de la manière de gérer les choses et de participer aux tâches du foyer.

IL : j’ai quand même fait des efforts pour apporter ma contribution dans la maison malgré mes charges professionnelles.

ELLE : mais quelquefois, je ne demandais pas cette aide-là et ton intervention me compliquait la vie et ajoutait à mon travail.

IL : bien sûr, parce qu’à ce moment-là je faisais selon mon point de vue, le mieux possible, et que pour toi, ce n’était pas bien, parce que pas réalisé exactement comme toi tu aurais fait !

ELLE : il y a d’autres fois où tu faisais semblant de ne pas comprendre, malgré mes soupirs, mon irritation ou mes gestes brusques !

IL : c’est parce que je ne savais pas quoi faire ou que j’avais le sentiment que quoi que je fasse cela ne te conviendrait pas !

ELLE : alors, chacun s’enfermait dans son mutisme, convaincu de son bon droit et persuadé que décidément l’autre n’y comprendrait jamais rien !

IL : quelquefois, ça explosait et jamais là où nous l’attendions ! J’étais alors complètement désarçonné et incapable de réagir et d’autres fois, cela me mettait dans une grande colère qui s’exprimait par des mots blessants ou s’intériorisait par des culpabilisations.

ELLE : je n’avais plus confiance en lui. Je me demandais comment j’avais pu m’engager pour la vie avec un tel individu, un étranger, un inconnu. Mais j’attendais un geste, un signe, la moindre marque d’affection pour restaurer la relation.

IL : quand chacun attendait que l’autre fasse le premier pas, ça durait ! Mais au fond de nous-mêmes nous savions que l’amour était là, prêt à « passer l’éponge ».

ELLE : les moments de réconciliation et de pardon mutuel étaient toujours extraordinaires à vivre parce que le fruit d’une victoire sur nous-mêmes, sur notre orgueil et notre égocentrisme, pour nous ouvrir toujours plus et mieux à autrui et vivre l’amour selon l’Evangile.

IL : il nous a fallu apprendre à communiquer, mais pas simplement émettre des paroles et recevoir celles de l’autre ! nous avons dû apprendre à être d’abord récepteur puis émetteur, au moment où l’autre était émetteur et récepteur !

ELLE : en fait, la communication doit être directe, entre deux personnes en présence l’une de l’autre et bien présentes l’une à l’autre !

IL : si l’un parle et que l’autre au lieu d’écouter pense à ce qu’il va répondre, il perd tout le profit de savoir quelque chose sur autrui qui aurait pu l’aider à mieux vivre avec lui ou à comprendre quelque chose de sa personne, de ses besoins, de ses désirs ou de ses attentes.

ELLE : ce n’est pas évident de dialoguer ! De savoir s’écouter mutuellement, s’intéresser à ce qui est dit pourmieux comprendre, partager. Le dialogue est un dévoilement, il permet de se révéler à autrui et de le connaître en retour. Il n’utilise pas seulement la parole et l’ouïe, mais le regard et l’attitude du corps pour exprimer quelque chose de soi.

IL : se parler ce n’est pas simplement donner un avis, émettre une critique ou formuler un souhait, c’est aussi prêter attention pour mieux se comprendre, afin de s’adapter l’un à l’autre et d’accorder ses différences pour qu’elles se complètent.

ELLE : il y a un paradoxe dans le dialogue, ou un risque, parce que nous avons souvent peur de parler de nous-mêmes et de révéler dans ce que nous disons quelque chose de trop intime, alors qu’en même temps, nous désirons parler et surtout être écouté !

IL : il est très important d’avoir une grande confiance l’un dans l’autre pour pouvoir dialoguer. Le dialogue implique d’être vrai, sincère dans ce qu’on dit, et confiant dans l’amour que nous nous portons et qui est fait d’acceptation de l’autre tel qu’il est.

ELLE : dans les périodes de conflits, là où le dialogue serait bienvenu, il y a les silences et tout le cinéma qui va avec : chacun est convaincu que l’autre pense que…

IL : un silence peut être bien plus parlant que des mots. Le comportement peut aussi envoyer un message très expressif !

ELLE : je suis toujours surprise de constater combien un différend, ou même un simple désaccord entre nous, avec une cause futile souvent, peuvent déclencher une dispute et instaurer une distance entre nous.

IL : quand il y a des crises et qu’au lieu d’attendre un moment plus favorable pour se parler, il y a des cris à la place d’un silence qui respecte chacun, la peur s’installe et avec elle le manque de confiance, donc de sécurité

ELLE : au moment où nous aurions besoin de manifestations de tendresse et d’affection, nous sommes confrontés à l’agressivité, ou même la violence.
IL : c’est comme si se réveillaient de mauvais souvenirs, des situations d’autrefois qui ressemblent en partie, du moins sur le plan affectif, à ce qui se vit aujourd’hui.

ELLE : nous nous retrouvons alors « petit garçon » ou « petite fille » face à des événements qui nous dépassent et pour lesquels nous nous sentons provisoirement impuissants à élaborer des solutions satisfaisantes. Dans ces moments-là, nous prenons conscience que notre passé n’est jamais loin, que nous fonctionnons encore selon les schémas d’autrefois, sur le même mode qu’avec nos parents, nos frères et soeurs.

IL : c’est comme s’il y avait un automatisme, un réflexe conditionné qui resurgit en période de conflit conjugal et détermine un comportement qui est alors forcément inadapté à la situation présente.

ELLE : nous nous sentons prisonniers de nos peurs et de nos réflexes et impuissants à donner les réponses adéquates. Le dialogue tel que je l’apprécie est celui où je me sens écoutée, où je peux parler de ce que j’éprouve et où IL exprime enfin ce qu’il a dans le ventre.

IL : quand chacun se place en vis-à-vis de l’autre et peut dire ce qu’il ressent en sachant qu’il est écouté et compris sans critique ou humiliation. Quel soulagement, quelle libération : tout devient lumineux et possible.

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NOUS : Sous le règne actuel de l’Internet, nous constatons aussi que subtilement les relations humaines se « virtualisent ». Pour qu’elles restent « humaines » les relations ne peuvent pas faire l’économie de la présence de deux personnes au moins dans un même temps et un même espace. L’être humain a été créé à l’image de Dieu avec le don de la parole, la faculté de communiquer, de partager ce qu’il est, ce qu’il a, ce qu’il sait. La communication authentique implique de donner quelque chose de soi à autrui, de s’ouvrir à lui pour recevoir à son tour et découvrir autre chose. La communication vraie bannit la crainte de l’autre, chasse les mauvais soupçons qui finissent toujours par faire passer autrui pour un ennemi. Elle se passe sur un plan d’égalité, au même niveau, en vis-à-vis.
Écouter comporte la notion d’obéissance, de soumission à autrui, dans le sens de servir, d’être attentif à la demande et de mettre en oeuvre ses capacités pour y répondre le mieux possible. Écouter s’oppose à l’orgueil avec l’idée d’une supériorité par rapport à autrui ou de n’avoir besoin de personne, avec l’égoïsme qui va avec. Chacun a une perception ou une compréhension différentes de la vie de couple, qu’il va confronter et adapter à ce qu’il expérimente et d’après lesquelles il devra négocier et dialoguer avec son partenaire pour découvrir ce qui s’adapte le mieux à la vie commune. Le dialogue permet de fonctionner en miroir l’un vis-à-vis de l’autre, de refléter et de réfléchir ce qui est exprimé afin de le rendre concret donc réaliste et utilisable pratiquement

Le dialogue est aussi le moyen de renvoyer comme un écho les différences de chacun et de les recevoir non comme quelque chose qui divise, qui sépare, qui inquiète ou qui rejette, mais comme le moyen de s’enrichir, de se comprendre, de s’accepter, d’adhérer l’un à l’autre pour progresser ensemble. Nous vivons une proximité que nous construisons émotionnellement, sentimentalement et fantasmatiquement : ces trois plans nous permettent de nous sentir proches l’un de l’autre et donnent l’impression de pouvoir ne plus faire qu’un seul corps. Lorsqu’un différend éclate, cette impression d’unité s’effrite et nous tombons dans un autre niveau de réalité émotionnelle. On était un et soudain l’on est deux, chacun dans son monde, étranger l’un à l’autre avec toute la distance que cela suppose. Chacun se retire alors dans sa bulle privée, et rompt un temps le lien sa personnalité qui ont été malmenés par le conflit. Il y a alors un repli sur soi qui entraîne malentendus et mésententes.

Pour une bonne communication, il faut la transparence et la clairvoyance. La transparence c’est se révéler à l’autre, dire ses attentes, ses désirs, ses besoins, se montrer tel qu’on est, et pour cela il faut s’accepter comme on est. La clairvoyance, c’est comprendre l’autre, découvrir la nature de ses attentes et le sens de sa manière d’être et d’agir, et pour cela il faut l’accepter comme il est. Le dialogue n’est jamais une négociation, un marchandage, un troc, quelque chose du domaine de l’avoir, donc du pouvoir. C’est un don réciproque de soi-même et la rencontre dans un lieu commun qui est celui du couple. Le dialogue est un entretien : c’est l’écoute qu’il faut entretenir. Quelle place laissez-vous au dialogue ?Pour qu’il y ait dialogue, il est très important d’accepter la possibilité d’un désaccord, d’un conflit qui accentue la différence mais qui, une fois admis et perçu comme ne faisant pas obstacle à la relation, pousse au respect de l’autre pour ce qu’il est et non pour ce qu’il fait. C’est pourquoi le dialogue peut être un leurre, lorsqu’il satisfait un désir de communiquer, sans satisfaire le besoin d’une présence. Accepter les différences, prendre appui sur les ressemblances, sur les points communs, découvrir les terrains d’entente et consolider les mises en accord mutuelles contribue à l’édification de la vie commune.

Le processus de paix engagé pour modifier le passé et résoudre le problème présent est comme un cadeau fait réciproquement. Il implique une humilité, la reconnaissance de ses propres limites et défaillances, mais sans culpabilité, et le souci de ne pas rendre le conjoint responsable de tout ce qui va de travers, tout en assumant sa part dans le conflit. Rechercher la paix, demander pardon, donner son pardon, manifeste qu’on se sent vulnérable, faible, fragile, faillible et l’on se place alors sur un même plan d’égalité avec autrui.

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Savoir vivre en couple | Etapes de la vie épisode8

Avez-vous repéré des étapes dans votre vie de couple ?

Savoir vivre en couple | Etapes de la vie épisode8

IL : des étapes, je ne sais pas ! Si c’est le cas, il y a par lesquelles nous avons dû passer plusieurs fois !

ELLE : je parlerais plutôt de crises où nous avions le sentiment de ne plus être sur la « même longueur d’onde » et d’être devenus des étrangers l’un pour l’autre.

IL : dans les périodes  de  conflits,  nous  nous comportions comme des ennemis : moi, je ne disais plus rien… et je pensais que je ne pourrais jamais finir ma vie avec cette personne.

ELLE : moi, je trouvais tous les prétextes pour lui faire des reproches et pour le rendre responsable de ce qui n’allait pas dans la maison.

IL : c’était pénible. Il y avait toujours quelque chose que je faisais mal !

ELLE : j’avais l’impression que tu faisais exprès de faire le contraire de ce que j’attendais !

IL : dans ces moments-là, je trouvais tous les prétextes pour fuir la maison. J’avais peur de rentrer chez moi et d’être accueilli par des reproches.

ELLE : tout d’un coup, tu devais aller voir un tel ou un tel pour régler un problème ou rester plus longtemps au travail pour terminer un dossier. Je commençais à me demander s’il n’y avait pas une autre femme !

IL :  il  y  en  avait  plusieurs  autres  qui  percevaient  mes  difficultés  et m’entouraient de leur gentillesse et de leur compréhension, mais je laissais les choses à leur place, sentant bien que les dérapages étaient faciles.

ELLE :  j’avais  un  collègue  de  travail  que  j’aimais  bien,  car  il  prenait  le temps de m’écouter. Il avait lui aussi des problèmes de couple et nous mettions en commun nos histoires.

IL : je me sentais incapable de dire quelque chose à ma femme et je savais de toute manière qu’elle ne m’entendrait pas. C’est comme si nous parlions deux langues différentes et nous n’avions pas d’interprète !

ELLE : nos enfants sentaient bien les tensions et faute de pouvoir faire revenir  mon  mari  à  la  raison,  je  prenais  le  prétexte  des  enfants  pour  faire pression sur lui et lui faire comprendre qu’il devait faire des efforts pour eux  !

IL : j’étais encore plus culpabilisé et je prenais sur moi toutes les causes du malaise familial.

ELLE : j’avais l’impression de redevenir une petite fille craintive reportant sur  mon  mari  la  même  crainte  qu’à  l’égard  de  mon  père,  autrefois.  J’étais intérieurement en colère contre tout le monde parce que les choses n’allaient pas comme je le voulais.

IL : en tant que responsable de ma famille, je voulais donner une bonne image et prouver que tout allait bien, mais la réalité était tout autre et je me sentais incapable de faire front pour trouver des solutions valables.

ELLE : je devais me débrouiller toute seule, tout gérer dans la maison, prendre des décisions… avec la crainte des critiques de mon mari si le résultat n’était pas comme il l’espérait.

IL :  j’estimais  que  la  maison  c’était  son  affaire  et  que  son  activité professionnelle  venait  au  second  plan, puisque, en tant que chef de famille, c’était  à moi d’assumer de quoi faire vivre mon foyer.

ELLE :  avant  de  partir  au  travail,  je  devais  mettre  la  maison  en  ordre, mettre en route une lessive, veiller à ce que les enfants soient prêts pour l’école : tout ça en un temps record !

IL : et le soir, je la voyais afférée et occupée, alors que j’aurais souhaité qu’elle s’arrête un peu, quand je rentrais du travail, pour partager avec moi ce qui s’était passé dans la journée. J’avais besoin de ce temps de détente en rentrant à la maison pour couper complètement et évacuer le stress professionnel.

ELLE : on ne peut pas dire que nous étions synchronisés ! La semaine se passait ainsi, avec des espoirs déçus, des frustrations rentrées et le sentiment d’être prisonniers de ces fonctionnements.

IL : l’accumulation de tout cela créait des conflits plus ou moins ouverts et  une  réaction  de  chacun  qui  paraissait  complètement  incongrue  à  l’autre, comme s’il n’y avait plus de « courant » entre nous.

ELLE : heureusement, j’avais les enfants pour compenser les « manques » de mon mari !

IL : tu te mettais même entre eux et moi, comme si tu voulais les préserver de mon influence «  néfaste » ou de mon incapacité à donner de l’amour. Avec le recul, j’aurais souhaité que tu me dises en face ce qui n’allait pas, pour que je sache à quoi m’en tenir. Je sentais bien que ce qui était mis en avant n’était que la surface d’un problème plus profond.

ELLE : j’avais peur que tu ne me juges mal et surtout que tu ne m’aimes plus, que tu te lasses de moi et que tu ailles voir ailleurs quelqu’un de forcément mieux. C’est pour cela que parfois je ne disais rien ou je faisais semblant ou alors j’agissais exactement au contraire de ce que tu attendais de moi !

IL : on dit que les mésententes viennent de malentendus ! Je trouvais que tu ne m’écoutais pas beaucoup, que ce que je disais te rentrait par une oreille pour sortir aussitôt par l’autre !

ELLE : tu peux parler ! Tu ne te souviens pas les fois où tu faisais ta tête de mule, ou tu faisais exprès de mal te tenir à table ou ailleurs, où tu faisais semblant de te tromper alors que tu avais agi délibérément uniquement pour me provoquer.

IL : et toi, tu faisais comme si je n’existais pas ou comme si j’étais quantité négligeable  dans  le  lot  de  tes préoccupations  quotidiennes.  Je  me  sentais souvent la cinquième roue de la charrette !

ELLE : nous avons eu de graves conflits qui ont mis en déséquilibre notre relation conjugale, au point qu’il s’en est fallu de peu de basculer dans la rupture, préférant vivre seule que si mal accompagnée !

IL : comme je ne peux pas vivre seul, j’aurais choisi une autre compagne en  me  disant  que  de  toute  façon,  elles  sont  toutes  pareilles,  exigeantes, compliquées et incompréhensibles.

ELLE : ce qui nous retenait de choisir la solution apparemment facile du divorce, c’est notre amour. C’est bien cet amour qui était le fondement de notre union et le reste n’était que la forme que nous choisissions de donner à notre relation conjugale selon les événements et les situations de vie.

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NOUS :  Il  y  a  une  chronologie  dans  la  vie  conjugale :  elle  part  de  la naissance du couple, de sa création, passe par des étapes de croissance pour atteindre  une  maturité  après  avoir  surmonté  les  turbulences  de  sa  période « adolescente ». Les  étapes  arrivent  au  moment  d’événements  importants  dans  la  vie du couple qui nécessitent un remaniement, un réaménagement des rôles, des tâches et des investissements de chacun et la prise de décisions importantes pour l’avenir du foyer.

La  première  période,  dite « lune  de  miel »,  même  si  elle  est  brève  et du  fait  de  l’importance  du  sentiment  amoureux,  fait  partie  de  ces  moments de  recréation  de  la  personne,  où  il  est  possible  de  renouveler  son  potentiel affectif et ses facultés d’adaptation aux sollicitations de la vie quotidienne. D’où l’importance  de  revenir  régulièrement  à  ce  « premier  amour »  sans  calcul  ni exigence. Il y a un désir d’authenticité et de qualité de la  vie conjugale, qui est déterminant pour la durée du couple. La réalité du quotidien oblige à l’abandon de certaines illusions, avec la nécessité de se voir et de se comprendre mutuellement tels qu’on est et non selon une image idéalisée.

Il  y  a  alors  le  désir  d’un  retour  à  l’autonomie  personnelle  au  moyen d’activités extérieures au couple avec recherche d’autres relations, familiales, professionnelles,  amicales  pour  diminuer  le  caractère  excessif  et  exclusif  de l’investissement amoureux. Le couple se rôde  en modifiant son fonctionnement interne, à l’initiative de la femme souvent, qui par nature est plus réaliste. C’est une phase critique, où le divorce est fréquent, car la réalité et les obligations de la vie quotidienne ont terni l’image idéale du couple et obligent chacun à s’ajuster à l’autre et à se placer sur un même plan d’égalité. C’est  le  temps  où  la  gestion  matérielle  de  la  vie  commune  et  de  son organisation devient prioritaire, car il faut trouver un accord pour les questions de vie : argent, travail, loisirs, enfants, familles et amis respectifs et réintégrer la vie sociale et le monde environnant.

La recherche de stabilité est la troisième étape, lorsque le couple organise son territoire, ses relations, sa vie intérieure à la lumière des essais suivis d’erreurs, d’échecs ou de réussites qui contribuent à l’expérience conjugale. Chaque conjoint est plus autonome, il y a mobilité des rôles. C’est une période de maturation du couple avec des remises en cause, de nouveaux choix, des mises au point, pour continuer, s’adapter, changer. Cela correspond souvent à l’adolescence des enfants. C’est  une  période  critique  avec  des  difficultés,  pour  chacun  à  suivre l’évolution et à marcher au même rythme, avec le danger et la tentation de vivre sur  un  acquis.  Les  rôles  masculins  et  féminins  se  précisent  en  référence  aux modèles et contre modèles parentaux qui gardent force de loi. Il y a difficulté à reconnaître et accepter l’autre comme étant différent. Le dialogue est nécessaire et important pour une compréhension mutuelle et une prise de décisions communes face aux impératifs de la vie.

Enfin, la phase de maturité du couple est celle où chaque membre est prêt à s’investir toujours mieux pour construire un ensemble. Ce n’est plus le temps de la création, de l’organisation ou de la recherche de solutions, mais celui de la jouissance des œuvres communes. C’est  le  temps  de  la  sérénité,  de  l’ouverture,  du  partage  de  toutes  les richesses de la vie conjugale, en savourant les fruits de l’expérience commune. La perception du conjoint s’est modifiée et précisée de façon plus réelle, plus objective et chacun est aimé et accepté tel qu’il est. Le couple a tissé une œuvre d’art, pas forcément un chef-d’œuvre, mais une  réalisation  originale,  unique,  une  création  commune,  expression  d’un cheminement plein d’obstacles, mais illuminé par l’amour conjugal. Il  peut  y  avoir  un  passage  difficile,  quand  le  couple  a  l’impression d’arriver à un terme, il se démobilise et l’énergie n’étant plus utilisée, vont surgir des malaises physiques, moraux ou intellectuels. Une nouvelle synthèse est à faire qui rend les conjoints solidaires face au monde qui change et qui cimente leur unité.

C’est l’image du couple tremplin, lieu où les couples plus jeunes, ceux des enfants ou d’autres, peuvent puiser la force pour affronter le monde, couple référence, disponible, ouvert aux autres et prêt à transmettre son expérience, dans la mesure où on le lui demande. En affrontant et dépassant les crises, qui sont normales et nécessaires à son progrès et à sa maturité, le couple évolue vers sa « vitesse de croisière » et peut savourer des moments de bonheur lorsqu’ils se présentent.

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Savoir vivre en couple | Famille et amis épisode7

Comment gérez-vous les relations avec vos proches, les amis ?

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IL :  au  début  du  mariage,  nous  étions  dans  une  bulle  sans  trop  nous préoccuper des relations extérieures à notre couple.

ELLE : nos parents surtout les miens craignaient que nous ne sachions pas nous débrouiller et faire face aux réalités du quotidien.

IL : ils n’avaient pas tort ! Ayant vécu en célibataire auparavant, avec de temps en temps ma mère qui prenait mon linge, pour le laver et le repasser, faisait mon ménage et mettait un peu d’ordre dans mon bazar, j’estimais que l’important c’était le travail pour gagner sa vie et régler ses factures.

ELLE : et  la  détente  en  rentrant  à  la  maison !  Avant  la  naissance  des enfants, nos parents nous considéraient comme des enfants inexpérimentés et avaient tendance à envahir notre territoire et à s’occuper même de choses qui nous paraissaient intimes.

IL : ça a été quelquefois la cause de disputes. Quand ELLE parlait pendant des heures au téléphone avec sa mère, j’avais l’impression que c’était sur mon dos ou pour me critiquer, ou pour rapporter des choses très personnelles. Comme si j’étais trahi !

ELLE : nous parlions entre femmes et j’appréciais certains de ses conseils, même si parfois elle faisait comme si j’étais née de la dernière pluie.

IL : j’aime beaucoup ma belle-mère et la respecte, mais là où je trouve qu’elle a abusé c’est quand le premier enfant est né : c’est comme si elle voulait nous l’enlever !

ELLE : c’est vrai ! Elle a fait comme si c’était le sien et que personne d’autre qu’elle ne savait comment s’en occuper ! C’était un moment de tensions où il a fallu, avec tact, mettre les choses au point !

IL : pour la naissance des autres enfants, elle est venue à la maison pour donner un coup de main précieux et cela s’est bien passé dans le respect des champs d’action de chacun !

ELLE : le désir profond était d’apporter une aide efficace et c’était bien confortable moralement.

IL : mes parents se sont moins introduits dans notre vie de couple, en tout cas pas d’une façon si évidente. Ma mère, toujours attentive au bien-être de son fils, craignait que sa belle-fille ne soit pas aussi compétente qu’elle, mais elle se gardait de faire des remarques désobligeantes.

ELLE : c’est toi qui la rendais trop présente, surtout au début du mariage, lorsque tu disais : « Pourquoi est-ce que tu fais ou tu ne fais pas comme cela, ma mère … sous-entendu: elle sait faire elle ! J’avais le sentiment de ne pas être à sa hauteur, que mon mari faisait la comparaison entre nous deux et que je ne faisais pas le poids ! »

IL : je ne comprenais pas que ma femme refuse les conseils avisés de ma mère, je pensais qu’ils seraient bénéfiques pour tout le monde ! Je sentais une rivalité entre elles. Après j’ai compris que j’étais l’objet de cette rivalité, mais pour moi, elles n’avaient pas à se placer sur le même plan par rapport à moi. Mes relations avec chacune étaient tout à fait différentes même si elles étaient pleines d’amour : l’une était la femme de ma vie, qui partageait mon toit, mon lit, ma table, mon temps, mes enfants, mes ressources ; l’autre était celle qui m’avait constituée avec l’homme de sa vie et qui, avec lui, avait veillé sur mon bien-être et à faire de moi un homme.

ELLE : je reconnais à ma belle-mère d’avoir fondé avec son mari un couple solide et d’être restée discrète par rapport à nous et à notre façon de gérer notre vie commune. Quant à mon beau-père, je l’aime bien. C’est un homme, un vrai, qui sait prendre des responsabilités, faire des choix clairs, en étant prêt à les assumer, affirmer ses convictions sans les imposer. Il est toujours prêt à rendre service. Je me dis que mon mari à son âge lui ressemblera sans doute et cela me convient.

IL : en fait, la rivalité latente entre ma mère et toi, c’est peut-être moins ma modeste personne qui en est l’objet que mon père !

ELLE : je préfère ne pas creuser le sujet ! En tout cas, en ce qui concerne mon père, il a une attitude différente. Nous sommes toujours pour lui de grands gamins ignorants et il a tendance à nous donner des leçons et à nous faire des remarques pas toujours agréables à entendre.

IL : si nous passons par-dessus cette première impression et relativisons ses commentaires, nous comprenons qu’il a un cœur d’or et qu’il désire avant tout être aimé comme il est.

ELLE : mes parents n’ont pas beaucoup d’amis, peut-être par rapport à ce trait de caractère de mon père, alors que mes beaux-parents sont très actifs sur  le  plan  social,  caritatif  ou  ecclésial.  Nous  aussi  nous  sommes dans  cette démarche.

IL : au début de notre mariage, un tri s’est fait parmi nos amis respectifs. Nos meilleurs amis aujourd’hui sont ceux que nous avons choisis en couple, même si chacun garde des relations plus ou moins proches avec ceux d’autrefois, en participant aux mêmes activités, par exemple et sans que le conjoint y soit forcément impliqué.

ELLE : j’ai souvent été jalouse, jeune mariée et jeune mère, des copains qui osaient me prendre mon mari. Je ne voyais pas l’utilité de ces rencontres et je me sentais lésée, privée de quelque chose que j’estimais me revenir de droit : la présence à mes côtés de mon mari.

IL : j’avais besoin de ces rencontres entre hommes, de confronter mes idées, mes opinions aux leurs et de « sortir » du contexte familial, sans penser à mal.

ELLE : avec le mariage puis la vie de famille, nous sommes devenus en fait plus exigeants quant à nos relations et nous avons fini par nous faire des amis, où nous nous entendions bien avec les deux membres du couple.

IL : mon projet à moi c’était que ma famille vive à l’aise. Sans être riche, je désirais qu’il n’y ait pas de soucis d’argent, afin de mieux se consacrer aux uns et aux autres. Pour moi, il me semblait important de faire un maximum pour que le temps des retrouvailles familiales soient le plus agréable possible et que le fait d’être ensemble à certains moments : repas, loisirs, vacances, activités diverses, soit suffisant au bonheur de chacun.

ELLE : je voulais que mon mari ait envie de rentrer chez lui après son travail et se réjouisse à l’avance de retrouver femme et enfants. Je désirais aussi que mes enfants grandissent en donnant de l’importance au climat familial plus qu’à des considérations matérielles.

NOUS : Le conjoint ne suffit pas à la satisfaction de tous nos besoins et désirs: il n’est pas là pour cela. Il n’y a pas d’évolution personnelle et sociale, si nos relations se limitent à celles du foyer. Acquérir  son  indépendance  sur  tous  les  plans : matériels,  affectifs  et sociaux pour passer de la famille d’origine à la vie conjugale est la condition indispensable pour éviter les conflits liés à un contentieux avec son enfance ou à un attachement trop grand aux parents.

Pour pouvoir gérer sa vie commune, le couple est amené à gérer cette liberté vis-à-vis des familles d’origine et prendre des initiatives, faire les choix qui le concernent, entreprendre des actions qui le servent, indépendamment de ce qui s’est passé autrefois dans sa famille. Ceci  n’empêche  pas  de  rester  relié à  ses  parents,  mais  en  acquérant la maturité suffisante qui le rend capable de puiser en son sein les ressources nécessaires pour surmonter les difficultés. Avoir  quitté  ses  parents  implique  de  pouvoir  revenir  librement ou d’accueillir ou de soutenir ou d’apporter une aide si nécessaire, mais en adulte, de façon désintéressée. Il  faut  encourager  et  privilégier  leur  relation  avec  leurs  petits-enfants. C’est l’occasion de partager des moments de grande tendresse, où enfants et grands-parents se rejoignent car ils sont hors du monde de la production et des responsabilités et libres de se donner mutuellement du temps, de la présence, de l’amour.

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Les petits-enfants apprécient la disponibilité, la patience et l’ouverture des grands-parents, pleins d’expérience et d’histoires intéressantes.

Ils ont besoin d’être à leur contact pour comprendre qu’ils font partie d’une famille, avec une histoire bien à elle, avec une culture, des croyances, des particularités qui la distinguent des autres. Dans une maison, il y a les murs et le toit qui serviront de contenant aux différentes pièces à vivre. Mais il y a aussi des portes et des fenêtres, des ouvertures sur l’extérieur. Un couple a besoin aussi d’être ouvert sur l’extérieur, de participer à la vie sociale, de se faire des amis, de construire des relations avec des personnes qui partagent ses opinions, de se confronter à des manières de vivre différentes pour mieux coïncider avec la réalité et ne pas rester sur son nuage. Les amis sont très importants, car ce sont des personnes que nous avons choisies par rapport à certaines affinités, qualités et qui nous ont choisis aussi. La relation se fait sur un plan d’égalité fait de respect, d’écoute, de sollicitude, d’aide  si  nécessaire.  C’est  une  relation  claire,  lumineuse, bienveillante  et bienheureuse.

Il y a en chacun de nous un personnage social, public et un personnage privé. Le couple fait partie du domaine privé et du domaine public puisqu’il est le premier groupe social. Il est difficile parfois pour des conjoints de savoir à quel moment il convient d’avoir un comportement de type privé, intime qui suggère un certain laisser-aller, une simplicité, une sincérité et le comportement social qui se maintient à la maison, les règles de savoir-vivre, mais admet aussi une attitude composée. Le  privé  ne  sert  pas  de  prétexte  à  toutes  les  permissions  pour  porter atteinte à la liberté de l’autre, mener au désordre ou au relâchement ou à des attitudes dérangeantes ou offensantes pour le compagnon ou la compagne. L’indépendance  dans  un  couple,  c’est  pouvoir  dire  « non »  de  façon constructive et être capable de prendre de la distance : ne pas se confondre avec  l’autre.  L’interdépendance,  c’est  l’épanouissement  du  couple,  quand chacun peut dire « oui » par choix, parce qu’il peut aussi dire « non ». Dire « oui » ensemble dans le couple, c’est le bonheur, la réalisation, la valorisation de soi. Les amis ne doivent pas envahir le territoire du couple, encore moins faire alliance avec l’un des membres contre l’autre. Mais ils sont précieux pour partager  des  moments  privilégiés  de  loisirs,  d’activités  particulières, d’aide spécifique ou de conseils si besoin est. Tout cela dans la discrétion, le respect, le tact, inclus dans tout sentiment profond. Quant aux relations professionnelles, elles sont nécessaires pour le bien-être matériel du foyer, mais ne doivent pas prendre trop d’importance. Dans ces différentes relations, il est important de faire la part des choses et de ne pas tout mélanger.

La qualité de la relation conjugale reste première et détermine toutes les autres, qui lui sont subordonnées.

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Savoir vivre en couple | organiser le quotidien épisode6

A-t-il été facile pour vous d’organiser le quotidien ?

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ELLE : non !

IL : quand j’étais célibataire, je donnais priorité à mon travail et le ménage laissait quelquefois à désirer.

ELLE : on ne peut pas dire que tu rangeais tes affaires et il y avait souvent de la vaisselle sale dans l’évier !

IL : ce qui comptait pour moi et ce qui compte toujours, c’est la propreté corporelle.  Quant  au  désordre,  je  savais  toujours  où  j’avais  mis  ce  que  je cherchais : dans ma tête, c’était rangé et ordonné selon ma logique.

ELLE : en tous les cas, il a fallu « mettre les points sur les i ». J’avais souvent le sentiment de remplacer sa mère, à remettre en place ce qui avait été utilisé pour  pouvoir  le  retrouver,  à  ramasser  les  vêtements  sales  éparpillés  dans  la chambre, à refermer un flacon, etc., etc.!

IL : comme ma mère, je savais qu’elle passerait derrière moi pour ranger et nettoyer, je ne vois pas pourquoi j’aurais fait cet effort. J’estimais que j’avais mieux à faire !

ELLE : j’ai moi-même dû faire des efforts pour m’occuper non seulement de mes affaires mais de celles d’un mari, puis après, des enfants et apprendre à être organisée, prévoyante, claire dans ma tête si je voulais un cadre de vie agréable pour chacun.

IL : je reconnais que tu t’es bien débrouillée et que j’avais du plaisir à rentrer chez moi, chez « nous » après ma journée de travail, pour me reposer et savourer la vie familiale.

ELLE : tu te donnais beaucoup à ton travail et je trouvais que parfois, tu exagérais ! J’avais l’impression que tu te déchargeais sur moi de tout ce qui concernait la maison… et que « les hommes avaient toujours le beau rôle ».

 IL : le week-end était là pour « réparer » un peu les brèches de la semaine de travail. En tous les cas, nous pouvions partager les tâches, voir ensemble les questions concernant la maison, conduire l’un ou l’autre les enfants à leur club sportif ou à leur cours de musique, faire les courses et préparer le dimanche.

ELLE : le dimanche était et est toujours le jour du repos, le jour où tout est différent : les activités, les rythmes, les rencontres. De propos délibéré nous avions décidé dès le départ, de ne rien faire, ce jour-là, de ce que nous étions obligés de faire en semaine.

IL : sauf les repas, surtout quand nous recevions des amis. Alors c’était la fête et nous savourions ces moments de convivialité et de partage. La semaine, c’était pour les « devoirs », le dimanche, c’était la « récréation ».

ELLE : ça n’empêchait pas de donner un coup de main à quelqu’un s’il avait besoin ou de terminer un travail commencé et qu’il fallait finir. Mais c’était dimanche, alors nous le faisions dans un autre état d’esprit.

IL : le samedi était réservé à finir ce qui n’avait pas pu l’être au quotidien  : réparations, bricolages, achats plus importants, papiers et factures, activités des enfants, projets de vacances ou d’achats divers ou importants.

ELLE :  il  fallait  aussi  parfois  chercher  des  solutions  pour  régler  des problèmes professionnels ou scolaires ou familiaux. Ce n’était pas toujours facile de trouver un terrain d’entente ou simplement d’accepter faute de mieux une solution intermédiaire en attendant des circonstances plus favorables.

IL :  je  reconnaissais  à  ma  femme  des  qualités  de  gestionnaire  et  je lui  confiais  volontiers  le  budget  de  la  maison  et  la  charge  de  s’occuper  des « dépenses et des recettes ».

ELLE : je tenais de mon père une certaine « rigueur comptable » et cela ne me gênait pas d’être le « ministre des finances  »… même si parfois, j’aurais souhaité que mon mari manifeste plus d’intérêt pour cela et m’aide au niveau de certaines décisions.

IL :  je  lui  donnais  toujours  mon  accord  dans  ce  qu’elle  proposait  car j’avais confiance en elle et en sa capacité à faire au mieux et de façon rigoureuse. Cela m’arrangeait aussi par rapport à mon métier qui exigeait aussi une certaine fermeté dans les responsabilités à assumer et les hommes à diriger.

ELLE : j’étais « chef de l’entreprise familiale » et cela me convenait bien. Je trouve que nous fonctionnions bien. Presque naturellement, chacun avait trouvé sa place dans la marche de la maison et assumait sa part sans difficulté.

IL : là où il y avait problème c’est quand l’un devait momentanément assumer un rôle réservé à l’autre soit à cause d’une maladie ou à cause d’une absence ou d’une impossibilité ponctuelle : les critiques n’étaient pas loin, car, bien sûr chacun faisait comme il estimait être le mieux… et qui était différent de la manière de faire de l’autre.

ELLE :  ce  que  je  ne  supportais  pas  dans  ces  cas-là,  c’est  quand  IL  ne comprenait pas que ce qui compte ce n’est pas la manière de faire les choses mais le résultat obtenu ; et qu’il n’y en a pas un qui fait bien et l’autre mal, mais qu’ils font différemment une même tâche.

IL : c’est la méthode qui diffère chez nous ! L’un donne de l’importance à un aspect ou à une certaine partie du travail ou l’accomplit dans le silence alors que l’autre préfère écouter de la musique en même temps.

ELLE : s’IL fait la cuisine, par exemple, il sort un tas d’ustensiles, prépare ses ingrédients … et laisse tout traîner après ! Je n’ai plus qu’à passer derrière pour mettre de l’ordre et nettoyer. Ce n’est plus une aide mais du travail en plus pour moi !

IL : et toi, quand tu fais le ménage, tu passes entre les meubles au lieu d’aller aussi derrière pour bien nettoyer. Et la vaisselle : pour aller plus vite tu essuies plusieurs assiettes à la fois.

ELLE : je sais : ta mère les essuyait une par une… mais elle n’avait que ça à faire ! Moi, je n’ai pas le temps et j’estime que comme je fais, non seulement c’est bien fait, mais cela me permet d’aller plus vite pour pouvoir aussi avoir du temps pour moi et pour faire ce que j’ai envie de faire.

IL : ce n’est pas évident pour un homme de dissocier chez sa femme les différents rôles qu’elle est amenée à assumer et le plus souvent il met tout dans le même panier et c’est la confusion.

ELLE : quand les enfants sont petits c’est dur de faire la part des choses. Une mère a tendance à consacrer le maximum de son temps aux soins et à l’éducation des enfants.. et souvent elle y inclust le mari ! Surtout qu’elle en reçoit une gratification au travers de l’amour qui s’échange entre elle et eux.

IL : Parfois, je ne sais plus qui et où je suis ! et nous ne savons plus, alors, qui s’adresse à qui, à quel titre et au nom de quoi ! C’est compliqué !

ELLE : mon seul désir est que mon mari et mes enfants se sentent bien dans la famille que nous formons et que chacun s’y épanouisse, même moi !

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NOUS : Il ne s’agit pas de penser les mêmes choses, d’éprouver les mêmes sentiments ou de faire les mêmes tâches, mais de confronter ses manières de voir  les  choses  et  trouver  ensemble  un  accord  pour  les  réaliser  quand  elles concernent la vie conjugale ou familiale. Pour le reste, chacun est responsable de son travail quel qu’il soit et doit prendre les initiatives ou les décisions en fonction de ce qui lui semble le mieux et dans le sens des intérêts communs. Les choses lui seront facilitées s’il peut partager  ses  difficultés,  ses  doutes  ou  ses  échecs  avec  son  conjoint  pour  se sentir soutenu ou obtenir un conseil avisé. Un  couple  ce  sont  deux  personnes  qui  conjuguent  leurs  efforts  pour produire le même effet et atteindre le même but. Cela signifie qu’il n’y en a pas un qui porte tout, jusqu’à épuisement et l’autre qui marche sagement à ses côtés sans prendre sa part de responsabilités ; ou que l’un aille plus vite que l’autre et se retrouve devant, au risque d’essoufflement pour les deux  ; ou encore que l’un aille dans un sens et l’autre en sens contraire, ce qui crée des tensions permanentes avec risque de rupture, dans une position dos-à-dos, qui est une brèche ouverte dans la relation conjugale.

Avec  le  temps,  les  ajustements  vont  se  faire,  en  particulier  en  ce  qui concerne les différents rôles à remplir par chacun selon les circonstances et les situations et les rapports de pouvoir, selon les responsabilités à assumer dans le respect des différences. Il  importe  aussi  de  savoir  partager  le  temps :  temps  de  travail,  temps pour soi, avec le conjoint, avec les enfants, la famille, les amis, l’église, temps pour les loisirs, les vacances, etc. À ce moment, on aborde la question de la qualité plutôt que de la quantité, car les jours durent vingt-quatre heures pour tout le monde. Il est utile de garder une certaine liberté dans ses tâches, pour décider, agir, entreprendre en veillant à ce que cela aille dans le sens de l’intérêt commun, sans abus, ni mépris de ce que fait l’autre. Il n’y a pas de tâches inférieures ou subalternes : chaque activité qui contribue au bien du foyer et à la préservation du confort de chacun a une valeur inestimable. Hors  de  son  champ  d’actions  et  des  différentes  fonctions  à  remplir, chacun respectera ce que fait l’autre, tout en s’y intéressant et en apportant son aide si nécessaire. C’est une question de confiance mutuelle et de respect de la liberté de chacun. Ainsi seront écartés tous les conflits d’intérêts et les tentatives de prise de pouvoir de l’un sur l’autre.

Il est permis de dire « non » quand les exigences familiales, du mari ou de l’épouse ou des enfants, deviennent trop lourdes à assumer. Prendre alors des temps de repos dans la journée, chaque semaine, des loisirs qui permettent la récréation et des vacances pour se ressourcer, faire provision de forces pour mieux travailler ensuite, sera très bénéfique pour tout le monde. Il y a un temps pour tout et les rythmes doivent être respectés afin qu’il y ait équilibre entre activité et repos. Les mères de famille qui ont une profession voient leur temps libre diminuer considérablement. Savoir s’organiser, planifier ses journées, ne pas oublier ce qui est important mais aussi l’accessoire et laisser une  place  à  l’imprévisible.  Une  difficulté  est  de  savoir  ne  pas  identifier  son partenaire à un enfant et de ne pas vouloir faire les choses à sa place. Chacun reste responsable de ses choix, de ce qu’il fait et de ce qu’il dit et de la façon dont A-t-il été facile pour vous d’organiser le quotidien ?il remplit le mieux possible les différents rôles qui sont les siens en fonction des situations quotidiennes auxquelles il doit s’adapter. Vivre  ensemble  est  une  dynamique,  avec  des  vis-à-vis  fréquents,  des affrontements,  des  échecs,  des  nouveaux  départs,  mais  aussi  des  victoires. C’est une marche en avant et côte à côte vers un même objectif, qui est celui de faire de sa vie de couple un petit sanctuaire au sein duquel Dieu veut et peut habiter.

C’est la mise en commun, le partage clair de ce qu’on estime valable pour l’intérêt du foyer qui permettra de décider ensemble , en plein accord, de ce qu’il faut mettre en œuvre et réaliser ou non, pour le bien de tous. C’est aussi avoir conscience qu’un couple, ça se construit et que comme toute  construction,  il  y  a  des  moments  où  il  semble  que  cela  n’avance  pas assez vite, les choses ne bougent pas, comme si l’un allait dans un sens l’autre dans l’autre ou que l’un se relâchait pendant que l’autre s’active ; et d’autres moments où l’ouvrage progresse, parce que les deux conjoints y contribuent d’un même élan, avec le meilleur d’eux-mêmes, ce qui leur procure beaucoup de satisfaction et de joie.

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Savoir vivre en couple | devenir parents episode5

Quelle impression cela fait-il de devenir parents ?

Savoir vivre en couple | devenir parents episode5

IL : la naissance de nos enfants a été une vraie fête. Le premier en plus était comme le symbole, le fruit direct de notre amour et je m’émerveillais de ce don extraordinaire de donner vie à un autre être humain.

ELLE : j’ai passé neuf mois à la fois comblée et en même temps vaguement inquiète pour le bébé que je portais. Après avoir arrêté de prendre la pilule, il a fallu un certain temps pour que je sois enceinte.

IL : nous nous demandions même s’il ne fallait pas envisager d’autres solutions.

ELLE : quand le test de grossesse a confirmé mon état, alors cela a été une grande joie.

IL : nous avons épluché tout ce qui nous tombait sous la main pour suivre au plus près l’évolution de notre futur bébé.

ELLE : nous avons appris que c’est le spermatozoïde le plus différent au niveau du patrimoine génétique qui réussit à pénétrer dans l’ovule et que tout le déroulement d’une grossesse est un miracle.

IL : nous étions conscients que Dieu nous faisait une grâce merveilleuse d’être les artisans d’une nouvelle vie  et de collaborer à l’œuvre de sa création en nous confiant «  la fabrication » d’un être humain.

ELLE :  je  savourais  ce  qui  se  passait  en  moi,  je  me  sentais  comblée dans tous les sens du terme et « pleine » d’amour pour mon mari et tous mes proches.

IL :  je  me  suis  senti  mûrir,  j’étais  responsable  de  deux  vies  précieuses et de la mienne aussi pour contribuer le mieux possible au bien-être de cette famille que Dieu me confiait.

ELLE : il était touchant dans ses petits soins pour moi, ses prévenances, ses inquiétudes à mon sujet. Quelquefois même, j’étais agacée car je me sentais en pleine forme, comblée, alors qu’il se comportait comme si j’étais malade ou une porcelaine fragile !

IL : tu avais quand même des malaises, surtout au début et aussi des sautes  d’humeur  et  j’avais  l’impression  parfois  d’être  maladroit  ou  même indésirable !

ELLE : en suivant ensemble les cours de préparation à l’accouchement, nous avons compris que tout cela était normal.

IL : et puis, un jour, ça a été le jour… ou plutôt la nuit ! Comme c’était le premier, nous avons attendu que les contractions soient plus rapprochées pour aller à l’hôpital, mais nous avions peur qu’il naisse avant que nous n’arrivions.

ELLE : le travail a été long, heureusement qu’IL était là, avec sa tendresse, sa présence rassurante et que durant tout l’accouchement, il est resté à mes côtés.

IL : je trouve que c’est traumatisant pour un mari de se sentir impuissant à soulager sa femme dans ce travail pénible qu’est un accouchement.

ELLE : pour moi, je n’étais préoccupée que de voir enfin cet enfant qui s’était  tissé  dans  mon  ventre  durant  tout  ce  temps  et  que  nous  n’avions  pu qu’imaginer.

IL : quand le bébé est né, je me suis d’abord précipité pour voir s’il ne lui  manquait  rien,  s’il  était normal.  Puis,  rassuré,  j’ai  goûté  avec  ma  femme, autour du bébé, le sentiment jubilatoire d’avoir créé avec l’aide de Dieu, un être humain.

ELLE : j’étais émerveillée d’avoir été capable de faire quelque chose de si beau, c’est vraiment une expérience indicible, comme si on était porté plus haut que terre, quelque part dans le ciel.

IL : il a fallu bien vite revenir sur terre avec le retour à la maison et les rythmes quotidiens bouleversés. Entre l’activité professionnelle, la participation aux soins du bébé, le souci pour ma femme quand même fatiguée, les relations « extérieures », il n’y avait plus beaucoup de temps pour nous deux.

ELLE : j’étais complètement absorbée par le bébé, non seulement par les soins, mais en cherchant conseil partout pour être une mère parfaite. Je désirais que  ma  mère  soit  plus  présente  pour  m’aider  et  me  conseiller,  mais  j’avais l’impression qu’elle voulait me prendre mon bébé.

IL : moi, je la trouvais trop présente et même envahissante pour notre intimité  de  couple.  Même  si  je  comprenais  qu’elle  était  « pratique »,  elle  me dérangeait dans mon désir de construire notre petite familleà trois. Elle était comme un intrus.

ELLE :  elle  m’a  bien  aidée,  même  si  elle  en  faisait  trop  parfois  en  me donnant le sentiment qu’elle seule avait droit au titre de  « mère » et que moi j’étais toujours la petite fille inexpérimentée ou maladroite.

IL : elle a malgré tout su rester discrète et prendre sa place de « grand-mère », ce qu’elle a assumé avec beaucoup de joie et de disponibilité.

ELLE :  quand  nous  nous  sommes  retrouvés  à  trois,  nous  avons  pris vraiment conscience que nous avions un rôle important à assumer, en plus de celui d’époux, celui de parents.

IL : je ne me suis pas senti tout de suite père. J’étais un peu désorienté, frustré et même jaloux du bébé qui me prenait toute ma femme. J’avoue qu’il y a eu pour moi un moment de flottement, d’incertitude quant à mon «  utilité » dans cette bulle qui semblait pouvoir fonctionner sans moi, tant était grande la symbiose mère enfant.

ELLE : absorbée par mon bébé et comblée par le sentiment qu’il avait besoin de moi de façon exclusive et permanente, je n’ai pas vu le désarroi de mon mari.

IL : c’est vrai que j’ai eu l’impression quelquefois que je n’étais rien de plus pour toi que l’aîné des enfants et qu’en tant que mère tu étais encore plus exigeante à mon égard.

ELLE : le bébé était le centre du monde, tout tournait autour de lui. Je reconnais  avoir inconsciemment  mis  bébé  et  mari  dans  le  même  panier  au niveau des soins.

IL :  ce  n’est  qu’à  partir  du  moment  où  le  bébé  s’est  éveillé,  qu’il  a commencé à participer à ce que nous faisions pour lui et à nous gratifier de ses sourires ou de ses gazouillis ou à nous assourdir de ses cris ou hurlements quand nous ne réagissions pas immédiatement à ses demandes, que j’ai commencé à me sentir « père ».

ELLE :  nous  étions  d’accord  tous  les  deux  pour  dire  que  nous  avions fabriqué une petite merveille. Je trouvais exaltant mon nouveau rôle de mère, je me sentais comblée. La naissance de nos autres enfants a toujours été un événement miraculeux et merveilleux.

NOUS : Une grossesse commence dès l’implantation dans l’utérus d’un œuf fécondé et se déroule en plusieurs étapes jusqu’à son terme. Dès un mois, les fibres du cœur de l’embryon commencent à battre. À trois mois, le placenta acquiert son autonomie hormonale et l’embryon devient un fœtus. Vers quatre mois et demi, les mouvements du fœtus peuvent être perçus. À partir du cinquième mois, commence la construction du système nerveux, puis, au sixième mois, le système respiratoire commence à être fonctionnel. Les  modifications  du  corps  maternel  pour  s’adapter  aux  différentes étapes de la gestation sont tout à fait extraordinaires et ont des résonances sur son psychisme dans ses dimensions sociales, affectives et émotionnelles. Lorsqu’elle vit bien sa grossesse, la mère accepte les différents inconforts liés à son état, car elle sait que ce n’est pas une maladie, mais un phénomène naturel.

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Savoir vivre en couple | devenir parents episode5

Malgré tout elle doit garder à l’esprit qu’il s’agit d’un véritable travail qui se réalise dans son corps et qu’elle doit veiller à ne pas présumer de ses forces et à se reposer. Les  cours  de  préparation  à  l’accouchement  apprennent  à  la  femme  à diminuer les excitations sensorielles qui parviennent à son cerveau. Instruite des différentes étapes de l’accouchement, elle peut évacuer par la parole ses craintes, ses peurs, son anxiété et exercer un contrôle sur ce qui se passe. De  cette  façon,  elle  coopère  activement  à  l’arrivée  au  monde  de  son bébé.

Si  son  mari  est  à  ses  côtés  pour  l’entourer,  lui  parler,  l’aider  dans  son travail, les douleurs seront vite oubliées et la joie de la naissance sera d’autant plus savoureuse. L’allaitement maternel a des avantages inestimables aussi bien pour la mère  qui  se  remet  plus  vite  de  la  grossesse  et  de  l’accouchement  que  pour le  bébé  qui  en  bénéficie  sur  tous  les  plans  : physiques, physiologiques  et psychiques. Sans oublier toute la dimension affective qui tisse un lien solide entre la  mère  et  l’enfant  et  contribuera  plus  tard  pour  celui-ci,  à  son  équilibre psychoaffectif indispensable à son adaptation sociale. L’arrivée  du  premier  enfant  marque  le  passage  du  statut  de  couple  à celui de famille.

C’est un moment de bonheur et d’émerveillement, qui cimente l’amour entre les époux. La présence attentionnée du papa vis-à-vis de la maman est essentielle pour le bien-être de tous. Son aide pour les soins au bébé est très appréciée, c’est ainsi qu’il prendra conscience de son rôle qui est irremplaçable. La relation de couple doit rester première et chacun veillera à garder sa vraie place en laissant l’enfant dans sa position d’enfant et en gardant l’unité conjugale face à lui et cela dès sa naissance. Pour ce qui est de l’éducation, le cadre est posé quand l’adulte sait dire « non » toutes les fois où c’est nécessaire et qu’il s’y tient fermement pour le bien de l’enfant et pour lui apprendre à bien se comporter plus tard dans la société qui est la sienne. L’enfant doit apprendre à obéir à ses parents (ou à leurs représentants quand  ils  ne  sont  pas  là)  non  par  crainte  de  la  punition,  mais  parce qu’il comprend que ce qu’ils lui demandent est bon pour lui et le préserve de graves difficultés ou dangers.

Il écoutera leurs conseils parce qu’il a confiance en eux avec la conviction qu’ils  recherchent  son  bien,  pour  leur  faire  plaisir,  pour  leur  manifester  son amour en reconnaissance de leur amour pour lui. Ainsi, il prend sa place dans le foyer et non pas toute la place, au détriment des autres et parfois du père. En  gardant  la  sienne,  il  peut  respecter  celle  des  autres,  en  prenant conscience qu’il n’est pas le centre du monde, que d’autres existent aussi, en dehors de lui. C’est à cette condition qu’il peut affirmer sa personnalité et désirer devenir grand. Les parents sont là pour éduquer, c’est-à-dire élever vers la vie adulte leur enfant. Ils ont à indiquer ce qu’il a à faire, ce qu’il peut ou ne peut pas faire, ce qu’il a le droit ou non d’exiger. L’amour  doit  sous-tendre  l’éducation  et  l’exercice  de  l’autorité  qui  ne peut s’exercer sans respect des personnes. C’est l’amour qui allègera certaines exigences en persuadant l’enfant que ses parents ne cherchent pas à exercer un pouvoir sur lui mais à répondre à ses besoins et à le protéger de ce qui pourrait lui nuire.

Il est très important, dès le départ, d’apprendre à l’enfant à s’exprimer, à dire ce qu’il ressent. Il le fera s’il voit que c’est une habitude instaurée entre ses parents et que même en cas de désaccord, ils parviennent à trouver un terrain d’entente.

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Savoir vivre en couple | l’intimité conjugale épisode4

Comment avez-vous abordé la question de l’intimité conjugale ?

Savoir vivre en couple l’intimité conjugale épisode4

ELLE : c’est une question bien délicate !

IL : je me suis rendu compte que tout ce que je pouvais savoir sur le sujet ne me disait pas comment aborder l’intimité conjugale.

ELLE : la relation intime de notre couple restait à inventer. Nous avons compris que nous en étions les artisans et qu’il n’appartenait qu’à nous d’en faire l’expression de notre amour et du don total de nous-mêmes.

IL : comme la plupart des ados, j’avais eu accès à la pornographie et si elle  m’avait  instruit  sur  les  différents  usages  des  organes  génitaux,  je  restais complètement ignorant sur la question du désir pour une autre personne, la manière de préparer ensemble la rencontre sexuelle et le don de soi qui fait de  cette  union  autre  chose  que  la  réaction  mécanique  ou  le  soulagement physiologique d’une excitation sexuelle.

ELLE : ayant une amie qui avait vécu comme un viol un flirt trop poussé avec un copain insistant et ne maîtrisant plus rien, j’avais une opinion un peu négative, malgré tout ce que je savais de la beauté de cet acte et j’appréhendais cette relation.

IL : j’avais aussi eu quelques flirts, plus pour faire comme les autres ou par vanité, pour me rassurer quant à ma capacité de séduire les filles, mais je savais qu’avec celle que j’avais choisie pour partager ma vie et le meilleur de moi-même, c’était différent et pour moi c’était l’inconnu.

ELLE : en apprenant à nous connaître nous avons appris à nous respecter. Nous avons compris l’importance de la patience, du tact à l’égard de l’autre, tout en nous découvrant les implications de l’amour.

IL : les premières fois n’ont pas été « faramineuses ». J’étais trop impatient de conclure, avec toutes sortes de peurs concernant ma virilité, et la crainte que  l’expression de ma virilité disparaisse si les préliminaires duraient trop longtemps.

ELLE : même si je n’éprouvais pas forcément du plaisir, au début, parce que j’ai appris par la suite qu’il fallait que mon vagin apprenne à sentir et à envelopper le pénis de mon mari, j’étais heureuse d’avoir satisfait mon mari et de lui avoir exprimé de cette façon-là mon amour pour lui.

IL : je savais qu’un homme éprouve l’orgasme au moment de l’éjaculation, mais je désirais vraiment au plus profond de moi ressentir le plaisir que donne la communion intime avec sa femme et le fait de « vibrer » ensemble, dans le don total de toute la personne.

ELLE : la patience de mon mari m’a sécurisée et m’a donné l’envie de participer activement à cette communion de nos deux corps, mais aussi de nos deux êtres profonds.

IL : nous nous sommes dévoilés l’un à l’autre, dans tous les sens du terme, nous nous sommes découverts mutuellement en osant nous dire les caresses que nous aimions, ainsi que ce qui nous rebutait et qui aurait été un obstacle à notre union.

ELLE : c’est ainsi que nous avons inventé notre propre manière d’exprimer physiquement  notre  amour  pour  en tirer  un  plaisir, source  d’équilibre  et de bien-être intérieur.

IL : c’est l’union sexuelle qui me donnait le sentiment de ma virilité, de mon appartenance au genre masculin, de ma personnalité d’homme, avec sa dimension de conquête, mais aussi de protection et de bienveillance.

ELLE : je me sentais, je me sens pleinement femme quand je me donne à mon mari et que je reçois en moi son amour. Je m’épanouis dans la mise en œuvre de mes qualités féminines et l’expression originale de ma féminité, avec son aspect d’accueil, mais aussi d’offrande et de tendresse.

IL : je suis toujours émerveillé en prenant conscience que Dieu le Créateur a donné à l’être humain cette capacité d’éprouver un plaisir physique et affectif, qui déborde largement nos limites humaines.

ELLE : l’acte sexuel du couple est vraiment le temps de la communion, le plaisir conjugal est la signature d’une union intime : corps, âme et esprit, c’est un comblement, qui donne un sentiment de plénitude et de puissance.

IL : l’intimité conjugale révèle notre fragilité d’être humain et notre égalité dans cette fragilité. Celle-ci est le signe que nous ne sommes pas dieux et que nous avons besoin de l’union à l’autre sur tous les plans de notre humanité pour reconstruire l’image de Dieu.

ELLE : dans l’union intime, c’est comme s’il n’y avait plus les frontières du couple, comme s’il n’y avait qu’un être qui vit un moment hors du temps et de l’espace, une sorte d’éternité, en tous cas un temps comme suspendu.

IL : à côté du désir physique, il y a très fort, le désir de ne faire plus qu’un, c’est vraiment le but ultime du couple, quelque chose qui donne un sens à notre vie.

ELLE :  ce  qui  est  exaltant,  c’est  de  réaliser  que  Dieu  a  voulu  qu’il  en soit  ainsi  pour  le  couple  et  qu’Il  l’a  créé  avec  tous  les  « outils »  physiques, psychologiques, affectifs et mentaux pour aboutir à cette union intime.

IL : en plus de l’acte sexuel, conjugal, il y a l’intimité entre nous qui est propice au partage des aspirations réciproques, de ce que nous ressentons dans telle ou telle situation, des projets auxquels nous pensons.

ELLE : cet échange facilite la compréhension mutuelle. Nous apprenons à nous connaître de façon plus profondes et ainsi à mieux accorder nos actions, nos entreprises, nos pensées.

IL : cela nous oblige aussi à faire des concessions pour nous adapter l’un à l’autre ou à modifier certaines conceptions dans le but de rechercher ce qui convient à nous deux.

ELLE : cette  intimité  encourage  une  communion  entre  nous,  pas seulement physique mais aussi affective et mentale.

IL : c’est  moins  facile  pour  un  homme  de  se  raconter.  Il  est  toujours persuadé  d’avoir  à  cacher  aux  autres  ce  qui  se  passe  au  fond  de  lui,  pour présenter un personnage fort et maître de lui.

ELLE :  nous  avons  besoin  de  dire  à  notre  conjoint  nos  fragilités,  nos faiblesses, nos échecs, nos doutes et autres inquiétudes et d’avoir la certitude qu’il nous aime tel que et non pas comme une image idéale projetée sur nous !

A force de nier, nous finissons par nous réfugier dans un comportement matérialiste et à donner une importance démesurée à ce que nous faisons, au détriment de ce que nous sommes.

ELLE :  c’est  très  important  de  trouver  ces  temps  d’intimité  où  nous sommes présents l’un à l’autre, à l’écoute de ce qui se dit et de ce qui se vit, où  nous  laissons  dehors  tout  ce  qui  n’est  pas  nous.  En  même  temps,  notre perception de ce que nous sommes en tant qu’individu est renforcée ainsi que le sentiment de notre identité.

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NOUS : L’amour conjugal a quelque chose d’extraordinaire. Il est d’abord exclusif  quant  au  choix  du conjoint,  c’est-à-dire  monogame.  Il  est  aussi  en relation  directe  avec  la  tendresse  amoureuse,  l’originalité,  l’enthousiasme  et l’intelligence, celle du cœur. Cette dynamique amoureuse embellit les événements de la vie, rend la présence de l’autre précieuse, affine les sentiments et les émotions, rend plus sensible, plus indulgent, plus réceptif et attentionné au désir de l’autre et à ses espérances.

L’acte d’amour est don de soi, de son être tout entier et en même temps intériorisation  de  l’être  aimé.  C’est un  comblement  mutuel  et  simultané  qui remplit chacun au moment même où il se donne. L’acte conjugal ne sollicite pas seulement les organes sexuels, mais tous les organes des sens : yeux, nez, oreilles, bouche ainsi que la peau qui est un merveilleux outil de communication. En fait, c’est le cerveau de l’être humain qui  est l’organe sexuel essentiel. La sexualité n’a pas pour finalité la procréation qui n’est qu’une conséquence possible de l’union physique. Elle prétend à la joie que procurent le plaisir et la communion parfaite entre deux êtres, sur les trois plans de l’esprit, de l’âme et du corps. Le moment de l’acte conjugal est celui où s’expriment le mieux l’attention et l’écoute mutuelles, les égards, le respect, le désir de donner du plaisir à l’autre, de se donner à lui, à elle. C’est une soumission totale au désir et au plaisir de l’un et l’autre, sans rien imposer, dans la liberté et la confiance qui produisent l’accord et l’harmonie.

La  création  de  la  femme  en  vis-à-vis  de  l’homme,  ou  « visage  à visage », manifeste bien la volonté de cette intimité faite de connaissance, de reconnaissance, de mise en commun, où se tissent des liens solides. L’acte  sexuel  doit  se  pratiquer  dans  le  respect  de  ce  vis-à-vis,  sinon  il rejoint l’animalité et devient un acte bestial qui nie la personne de l’autre et le transforme en objet sexuel. L’affectif va de pair avec le désir amoureux, sinon l’un ou l’autre risquent de devenir un besoin. Au lieu d’être désir d’aimer et désir d’union, ils deviennent besoin  d’être  aimé  et  exigences  des  preuves  de  cet  amour  ainsi  que  besoin physiologique de rapport sexuel. Une différence importante dans la relation conjugale c’est que le mari désire le rapport sexuel pour se sentir conquérant et fort, alors que la femme l’envisage comme une conséquence : elle a besoin d’un climat paisible pour être présente dans l’acte sexuel, alors que l’homme le considère comme source de détente, qui lui permettra ensuite d’être plus dynamique dans son activité. C’est justement dans l’acte conjugal, l’amour concrétisé dans le don de soi sur tous les plans que s’annule tout pouvoir, que se retrouve l’égalité de valeur, de fragilité, d’humanité, de désir d’être comblé et complet. De même que les paroles n’ont aucun sens si elles ne s’expriment pas aussi par le corps, de même la relation intime du couple s’exprime aussi avec des mots qui vont servir à faire connaître à l’autre ses désirs, ses attentes, ses préférences.

Cet échange est comme un dévoilement de soi mutuel qui mène à un accord commun et conduit à l’harmonie des corps et des cœurs. Comment avez-vous abordé la question de l’intimité conjugale ? La relation intime du couple a des effets bénéfiques sur le corps, mais aussi sur le mental. Les caresses qui accompagnent l’acte sexuel sont apaisantes et  réconfortantes.  Elles  libèrent  dans  le  sang  les  hormones  qui  rassurent, chassent le stress, revivifient toute la personne et lui donne le sentiment de pouvoir conquérir le monde et d’accomplir des prouesses. Tous  les  êtres  vivants,  que  ce  soient  les  hommes,  mais  aussi  les mammifères,  ont  un  besoin  commun : celui  d’être  touché,  d’être  en  contact avec le corps de l’autre, au moins avec une de ses parties. Le développement du système nerveux et son équilibre, ainsi que la croissance et la survie des êtres vivants dépendent fondamentalement de ce contact avec autrui. La  peau  est  bien  plus  qu’une  enveloppe  corporelle.  Les  stimulations cutanées agréables ont un effet calmant et apaisant, en cas d’anxiété ou de tension nerveuse.  Elles ont des propriétés antidépressives, car elles combattent la tristesse, stimulent la bonne humeur et relancent la joie de vivre. Que  le  couple ne se prive  pas de caresses, de contact, même avec le regard.  C’est  le  visage qui porte  tous  les  sens  et  qui  exprime  les  sentiments les  plus profonds.  C’est à son  visage qu’on reconnaît un être humain, qu’on l’identifie et le distingue d’un autre et qu’on y lit si on est aimé, ami, accepté tel qu’on est.

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Savoir vivre en couple | La rencontre amoureuse épisode1

Qu’est-ce qui vous a attiré l’un vers l’autre ?

Savoir vivre en couple La rencontre amoureuse épisode1

Premier épisode d’une série d’articles extraits du livre d’Odile CHAUVET

IL : nous nous sommes rencontré dans un « G.B.U. » (Groupe Biblique Universitaire) qui réunissait des étudiants autour de la Bible pour comprendre la société d’aujourd’hui à la lumière de la Parole de Dieu. ELLE était nouvellement arrivée dans le groupe, invitée par une amie. J’ai tout de suite  « flashé  » sur elle, je la trouvais vraiment très jolie.

ELLE  :  ayant  changé  de  région,  j’étais  toute  contente  d’être  si  bien accueillie par ce groupe et je me suis retrouvée effectivement très entourée. L’effet que je faisais sur lui ne m’avait pas échappé, d’autant plus qu’il faisait écho au mien. Il avait un je-ne-sais-quoi de plus.

IL : elle se démarquait des autres, je ne pourrais pas l’expliquer, comme si elle était d’un autre monde, à part. En même temps, j’avais l’impression que je la connaissais depuis toujours, qu’elle existait déjà dans ma tête et ressemblait à l’idée que je me faisais de ma compagne de vie.

ELLE :  j’ai  rapidement  été  attirée  par  sa  gentillesse,  sa  discrétion,  sa manière de participer aux discussions avec ses réflexions originales. Il paraissait sûr de lui mais sans s’imposer et semblait attentif à ce qui se passait autour de lui … Même si je trouvais qu’il mettait du temps pour montrer qu’il me trouvait différente des autres filles !

IL : ça me dérangeait de manifester mon intérêt pour elle en groupe, au vu et au su des autres, j’aurais eu l’impression d’exhiber quelque chose d’intime. Je désirais que notre relation reste privée, différente des relations du groupe. J’avais  assez  de  fierté  pour  refuser  de  faire  partie  de  sa  cour.  Je  voulais  être différent et j’attendais le moment propice où je pourrais être avec elle et lui exprimer ce que je ressentais pour elle. J’étais bien sûr très attiré physiquement par elle.

ELLE : j’ai eu très vite la conviction que c’était « l’homme de ma vie », que  cela  se  concrétise  ou  non.  J’avais  l’impression  d’être  arrivée  à  ce  que  je cherchais  depuis  longtemps.  En  même  temps,  j’avais  le  sentiment  de  l’avoir toujours connu, comme s’il avait fait partie de ma vie sans que je ne le sache et que je le découvrais seulement maintenant. C’était vraiment étrange ce que j’éprouvais avec ce mélange de connu et d’inconnu, de sécurité et de risque, de semblable et de différent qui produisait en moi un élan de tout mon être vers lui.

IL : je ne pourrais pas aussi bien définir ce que j’éprouvais pour elle, mais il est clair qu’elle exerçait sur moi une forte impression et que j’étais irrésistiblement attiré par elle. Je n’avais qu’une idée : la conquérir, tout faire pour l’extraire du pouvoir de séduction des autres, la convaincre que j’étais celui qui seul pourrait la rendre heureuse. Et j’étais bien décidé à tout faire pour cela !

ELLE : une panne de ma voiture m’a donné l’occasion de lui demander s’il pouvait me ramener là où j’habitais avec ma famille. Nous étions très intimidés et ne savions pas comment faire pour entamer la conversation. Alors, nous nous sommes regardés et, dans nos yeux, nous avons lu comme dans un miroir les sentiments de l’un pour l’autre. Quelque chose a jailli, qui nous a submergés, retournés,  éblouis.  Je  crois  que  c’est  à  ce  moment-là  que  nous  avons  tout compris, nous avons eu la conviction que notre avenir était commun.

IL : pas dans le sens d’ordinaire, mais de vivre ensemble ! C’est vrai que c’est le regard de l’un sur l’autre qui a déclenché la prise de conscience de nos sentiments réciproques. Il n’y a pas eu besoin de beaucoup de mots, tout passait par un langage autre que verbal, par ce que nous ressentions en nous-mêmes, dans notre être tout entier, dans un plein élan l’un vers l’autre.

ELLE : c’est une impression extraordinaire et enthousiasmante que de  se sentir choisie, préférée à d’autres, de comprendre qu’on est l’unique, celle qui est considérée comme seule capable de combler les attentes et les désirs de l’être aimé.

IL : il est tout aussi exaltant et flatteur pour son amour-propre, d’avoir réussi à gagner le cœur de celle qu’on a choisie pour être sa compagne. Elle est celle qu’on estime capable  de remplir cette place vacante à ses côtés, place qui ne peut pas être occupée par n’importe qui et qui est réservée. Je savais au fond  de moi qu’elle était ce vis-à-vis que Dieu a voulu quand Il a créé la femme en face de l’homme, mais aussi à ses côtés.

ELLE : nous avons beaucoup parlé : de nos goûts, de nos attentes de la vie, de la façon dont nous envisagions les choses, de nos familles respectives et de l’éducation reçue. Nous nous découvrions beaucoup de points communs et nous étions heureux de partager tout cela.

IL :  je  me  rendais  compte  qu’il  y  avait  beaucoup  de  similitudes  entre nous et  que  c’était  important  pour  comprendre  que  nos  vies  pouvaient  se fonder sur ce terreau commun. Mais je découvrais aussi que j’abordais une « île inconnue » avec de multiples différences, des avis opposés sur certains sujets, des  comportements  incompréhensibles,  des  paroles  imprévisibles.  J’étais parfois désorienté, inquiet quant à la validité d’une vie commune, agacé par ce qui me paraissait comme des mesquineries ou des caprices.

ELLE :  je  me  rendais  compte  que  parfois  IL  ne  comprenait  pas  mon point de vue … et je ne comprenais pas pourquoi. Je pensais que le meilleur moyen  d’effacer  ces  désaccords  c’était  de  ramener  notre  relation  sur  le  plan amoureux… et ça marchait toujours !

IL :  c’est  vrai  que  nous  ne  nous  lassions  jamais  de  ces  moments  où nous exprimions notre amour l’un pour l’autre, c’était le meilleur. Nous étions transportés ailleurs, sur une autre planète, dans le paradis où il n’y a que l’amour à la source et où n’existent plus les causes de conflits.

ELLE :  nous  étions  sûrs  de  nos  sentiments  l’un  pour  l’autre  et  qu’ils étaient assez  solides pour nous permettre d’envisager le mariage. Nous avons décidé de nous présenter mutuellement nos familles respectives.

IL :  c’était  important  pour  moi  d’avoir  l’opinion  de  mes  parents  sur  la femme de ma vie, qu’ils me confirment d’une certaine manière que je ne me trompais pas et surtout qu’ils me donnent leur approbation.

ELLE : je savais que ma mère l’apprécierait, mais pour mon père c’était une autre histoire. J’étais sa fille unique, en dehors de mes frères et il ne voulait pas « n’importe qui » pour moi. Il était très soucieux de mes fréquentations et méfiant.  J’appréhendais  la  rencontre,  tout  en  sachant  qu’Il  ne  pouvait  que plaire à mes parents.

IL : j’ai été invité à manger chez ses parents. Je me suis mis sur mon trente et un et j’ai suivi à la lettre ses recommandations pour mettre tous les atouts de mon côté. C’est moi qui ai été séduit par leur gentillesse, leur accueil, leur désir que je me sente à l’aise avec eux, même si je les sentais un peu intrigués.

ELLE :  chez  lui,  je  me  suis  sentie  observée,  jaugée  par  la  maman.  Par contre, j’ai été acceptée tout de suite par le papa. Les deux m’ont bien reçue et ont compris qu’aux yeux de leur fils, j’étais la « femme de sa vie »

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Savoir vivre en couple | La rencontre amoureuse épisode1

NOUS : Être profondément amoureux bouleverse tout notre être, dans toutes ses dimensions et devient source de plaisir, de bien-être et de plénitude intérieure. C’est une dynamique  qui communique le désir de créer quelque chose ensemble, l’élaboration d’un projet commun qui nécessite une collaboration, une  alliance.  L’amour  est  une  révolution  dans  tous  les  sens  du  terme  et transforme chacun de ceux qui y sont impliqués. Il importe de prendre conscience que l’attrait sexuel n’est pas l’amour : l’amour  est  composé  d’un  ensemble  de  facettes.

Dans  l’amour  qui  unit  un homme et une femme pour la vie, toutes les facettes sont utilisées. C’est ce qui permet de construire dans la durée la permanence du lien, l’espérance. La  rencontre  amoureuse  arrive  comme  un  imprévu,  une  circonstance exceptionnelle qui survient et chamboule l’habitude, quelque chose qui nous tombe dessus sans que nous l’ayons cherché sans que nous nous y attendions, de façon fortuite, mais toujours au moment où nous sommes prêts à l’accueillir. Il y a cette étincelle, cette impression de ne plus nous appartenir à nous-même mais d’être investi dans un autre être, ce sentiment d’être dépossédé de nous-même pour être « envahi » par un autre, ou plutôt de voir la place libre à nos côtés soudain occupée. De réaliser aussi que seule cette personne pouvait investir cette place et que nous-même étions seuls à pouvoir occuper celle à ses côtés.

C’est  pourquoi,  l’amour  exige  une  différence  et  implique  une  transgression, dans le sens d’aller au-delà de nous-même, de cesser de nous croire complet, suffisant, tout-puissant, capable de nous assumer tout seul. L’amoureux proclame son amour, il ne peut pas le garder pour lui, il en parle sans arrêt, il est fier de la personne aimée, il l’admire et la respecte. Il se demande comment elle a pu l’aimer lui, qui se sent si imparfait et en même temps il se sent capable d’affronter et de vaincre tout ce qui pourrait porter atteinte à cet amour.

L’amour entre un homme et une femme, appelés à devenir une nouvelle organisation vivante, est fait dans un premier temps d’un attrait pour un autre soi-même, à la fois semblable et différent, mais qui correspond à cette partie qui manquait en soi. Il se passe la même chose chez les deux personnes en présence : il y a une coïncidence, une conjonction, une conjugaison des circonstances, des sentiments, des désirs profonds. Il  y  a  ainsi  simultanément  un  enrichissement  réciproque  qui  produit le  désir  et  en  même  temps  la  joie,  l’exaltation,  le  sentiment  d’être  riche,  de déborder de ce que nous-même nous avons donné.

Être  amoureux  c’est  retrouver  l’humilité  de  notre  condition  d’homme ou de femme,  c’est-à-dire  d’un  être  qui a besoin d’un autre pour se réaliser, s’épanouir, vivre avec le sentiment d’exister vraiment en aimant et en se sachant aimé en retour. Le sentiment  amoureux  semble  être  aussi  un  phénomène  naturel physique et biologique comme s’il y avait une correspondance, une sorte de message  chimique,  un  moment  particulier  et  distinct  du  quotidien et  dans des circonstances données. Ce phénomène est universel quels que soient les milieux, les  cultures,  les  sociétés  ou  les époques : il appartient  strictement  à l’espèce humaine unique.

Le véritable amour, celui qui fait d’une personne un être amoureux, en état d’amour, est orienté vers l’autre, centré sur ses désirs pour y répondre et lui donner le meilleur de soi. Et réciproquement. L’amour, « être en amour », est un échange, un partage. Il est lumineux, chaleureux, lucide. Il est vivant, débordant, joyeux. Être amoureux, c’est ôter le masque, être soi, avec le désir de ne plus se cacher, mais d’exister pleinement pour la personne aimée.

Odile CHAUVET – Tous droits réservés

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Savoir vivre en couple | Le sens du mariage épisode3

Que signifie le mariage pour vous  ?

Savoir vivre en couple | Le sens du mariage épisode3

S’unir devant Dieu commence par la cérémonie mais encore …

ELLE : d’abord, ça a été une très belle cérémonie avec tous ceux que nous aimions autour de nous : nos familles, nos amis, dont ceux de nos églises, nos relations professionnelles et autres. Nous étions les « stars » de la journée, moi avec ma robe de mariée et lui son beau costume, sans oublier toutes les belles tenues des uns et des autres. Les appareils photos et les caméras n’arrêtaient pas pour fixer les visages heureux de tous.

IL :  la  cérémonie  religieuse  a  été  un  moment  solennel  et  émouvant où nous nous présentions vraiment de tout notre être devant Dieu pour Lui confier notre mariage et surtout notre vie future. Nous savions que nous nous engagions devant tous ces témoins et devant Lui à honorer du mieux possible notre engagement l’un vis-à-vis de l’autre.

ELLE : le mariage a été défini comme un sacrement à partir du mot latin « sacramentum » qui signifie simplement le serment ou la parole donnée tissant un lien entre deux personnes. En accord avec cette signification du mariage, nous avons officialisé nos promesses, qui étaient déjà un lien moral entre nous. Je sais aussi que ce qui compte devant Dieu c’est l’engagement personnel que nous avions pris vis-à-vis de notre conjoint et la volonté d’y rester fidèle.

IL : pour moi, le mariage c’était unir deux familles différentes et se réjouir ensemble de la naissance d’un nouveau foyer. C’était rendre la famille et les amis, mais aussi Dieu, témoins de notre alliance pour qu’ils sachent nous soutenir ou nous conseiller au besoin. Mais c’était aussi prendre Dieu à témoin pour qu’Il nous aide et nous instruise au travers de ce qu’Il nous dit dans sa Parole sainte qui est la Bible.

ELLE :  il  me  semble  que  la  cérémonie  du  mariage  en  rassemblant  les deux familles permet ensuite de mieux les quitter mentalement afin de devenir indépendants pour pouvoir construire ensemble notre nouvelle vie.

IL : quitter père et mère n’est pas évident. En fait, j’ai compris que quitter son  père  pour  un  homme,  c’est  assumer  les  mêmes  fonctions  que  lui  mais dans son propre foyer, c’est en référence à son comportement, se conduire en homme, en adulte avec tout ce que cela implique comme responsabilité, mais aussi de liberté et de créativité.

ELLE : quitter sa mère, c’est pareil, ce n’est pas la rejeter, renier ce qu’elle nous a appris ou l’abandonner, mais c’est sortir définitivement de l’enfance et reproduire d’une certaine manière ce qu’elle nous a montré au travers de son comportement, de ses réactions face aux différentes circonstances de la vie.

IL : quitter sa mère pour un homme est plus facile quand il a pu vivre seul, indépendamment de ses parents, avant de se marier. Mais c’est de plus en plus rare … et les garçons restent volontiers chez les parents, se trouvant à l’occasion une copine pour satisfaire leurs pulsions sexuelles, mais incapables de gérer leur vie de façon autonome.

ELLE : les copines de « passage » sont frustrées parce qu’elles sentent bien qu’elles ne sont pas aimées pour elles-mêmes mais pour le sexe, alors qu’elles rêvent d’amour fait de tendresse, de respect, de confiance et de séduction.

IL : il me semble qu’il est difficile pour une femme de quitter son père. J’ai l’impression que souvent je suis évalué d’après les critères paternels et que, dans la mesure où je corresponds à ce modèle, je suis accepté comme je suis.

ELLE : tu  exagères !  C’est  vrai  que  mon  père  compte  beaucoup,  je  l’ai toujours admiré, mais je t’ai choisi aussi pour tes différences par rapport à lui, en particulier la possibilité de ne plus avoir à supporter ce que je n’appréciais pas chez lui et que je ne trouve heureusement pas chez toi !

IL :  on  nous  a  enseigné  que  les  trois  pieds  d’un  mariage  heureux  et durable sont : « quitter père et mère, s’attacher et devenir une seule chair, une nouvelle unité »

ELLE : je trouve qu’à force de « rabâcher » ce verset, il perd sa signification et finit par induire dans l’esprit des jeunes des idées fausses.

IL : oui, parce qu’on pense que « quitter » c’est « abandonner », alors qu’en fait, si j’ai bien compris, « quitter » signifie simplement mettre une distance entre deux foyers pour que chacun existe de façon autonome.

ELLE :  cette  distance  est  nécessaire,  même  si  elle  n’est  pas  facile à instaurer, pour établir des relations saines d’adultes à adultes et donner priorité à son propre foyer.

IL :  en  fait,  le  mariage,  même  si  on  a  vécu  ensemble  avant,  est  le commencement d’une nouvelle vie, et non la continuation de ce qui existait avant ou la reproduction de ce qu’ont vécu nos parents ou la conformité à un idéal de vie conjugale qui ne serait que théorique.

ELLE : je crois que si on ne comprend pas que le mariage ouvre la porte à  une  nouvelle  existence  pour  poser  les  bases  d’une  unité  et  travailler  à  la communion du couple, on ne peut pas « quitter » son passé.

IL : dans sa tête, on reste dépendant des parents et l’on continue à se comporter  à  leur  égard  comme  des  enfants  qui  ont  besoin  d’eux  et  qui  se déterminent selon leur avis ou leur attitude.

ELLE : on a toujours besoin de ses parents, mais pas  de la même façon. Leurs  conseils  sont  les  bienvenus  lorsqu’on  les  leur  demande,  en  gardant la  liberté  de  les  mettre  en  pratique  si  on  estime  qu’ils  peuvent  nous  être bénéfiques ou pas si cela semble nous rendre trop débiteurs vis-à-vis d’eux ou nous engager dans la nécessité de leur rendre des comptes.

IL : désirer se marier implique d’avoir vraiment envie de créer quelque chose de nouveau et de solide, différent de ce qu’on a vécu jusqu’à présent et qui correspondait plus ou moins à la période familiale.

ELLE : cette période reste marquée par des comportements d’enfant ou d’adolescent et le fait de se marier facilite le passage à la vie adulte avec le sentiment de responsabilités nouvelles, qui n’existe pas lorsqu’on dépend de ses parents.

IL :  c’est  la  déclaration  officielle  du  désir  de  fonder  un  foyer,  d’en construire le cadre pour s’y épanouir ensemble et créer une famille ; de quitter le confort de dépendance parentale pour s’attacher librement à son conjoint et devenir un nouvel organisme vivant.

ELLE : s’il y a mariage, c’est parce qu’il y a eu avant un consentement mutuel, une parole donnée comme un serment qui introduit les deux fiancés l‘un vis-à-vis de l’autre dans un projet commun et leur donne un cadre de vie commune.

IL : vivre ensemble, en tant que mariés, implique d’être dans le même lieu, d’avoir des activités communes, de partager les tâches et les ressources matérielles, de mettre en commun ses dons, ses capacités, ses efforts et aussi de partager son intimité, ce qui rend plus compliquée la vie conjugale par rapport à la vie communautaire, mais qui en fait toute sa spécificité et sa valeur.

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Savoir vivre en couple | Le sens du mariage épisode3

NOUS : Les fiançailles sont comme une préparation du terrain conjugal : le défrichage, le désherbage, le labour, alors que le mariage est le champ des semailles qui font espérer la moisson. Le mariage introduit à ces trois dimensions de la vie du couple qui sont la création, la procréation et la récréation. D’où l’importance de quitter l’enfance, le passé pour entrer dans un nouveau statut, celui d’adulte à la fois responsable et solidaire d’un autre : en quelque sorte un gardien, un veilleur. Être adulte, c’est quitter l’égoïsme ou l’égocentrisme de l’enfance pour s’intéresser aux autres, s’ouvrir à eux, accueillir et accepter leurs différences. Dans le cas du couple, c’est être capable de rendre l’autre heureux en lui donnant le meilleur de soi-même et en assumant sa part de responsabilité dans le champ conjugal.

Dans un couple, il y a deux personnes à part entière, égales dans leur humanité, possédant les mêmes aptitudes pour développer et épanouir leurs qualités,  mais  différentes  dans  leur  genre,  dans  leur  identité,  dans  leur  sexe, dans  leurs  points  de  vue  et  perspectives  de  vie,  donc  différentes  dans  leur approche de la vie conjugale et leur capacité à s’y investir. Ce n’est pas un acte de propriété mais une déclaration publique de la volonté de chacun d’engager sa confiance, sa loyauté l’un vis-à-vis de l’autre, de s’appliquer au respect, au soutien, à la protection mutuels et d’assumer tout ce qui contribue au confort, au bien-être et au bonheur du couple. Pour toutes ces raisons, l’homme est appelé à quitter père et mère, laisser ses parents, ses frères et sœurs, pour construire ailleurs un autre foyer, distinct de celui de ses parents.

Ce désir de quitter est compliqué par l’existence de certains privilèges à rester dans la dépendance des parents, mais facilité par le sentiment adulte d’avoir à travailler pour soi-même pour choisir ce qui convient à son quotidien, gagner sa vie et devenir indépendant. La deuxième mission de l’homme est de s’attacher à sa femme. S’attacher, c’est tenir à quelqu’un, dans le sens d’adhérer à lui. C’est être relié à lui de telle façon que tout ce que l’un fait, dit ou est, a des répercussions sur l’autre. On ne peut pas s’attacher si l’on n’a pas quitté, c’est une loi incontournable. Le troisième but de la relation conjugale est celle  de devenir un tout, non seulement physiquement, mais aussi sur le plan de l’entente du couple : une unité faite d’amour authentique, de connaissance mutuelle, de compréhension, de  dialogue,  de  recherche  de  paix.  Ce  tout  n’est  pas  la  somme  de  deux, mais  le  produit  (1×1 = 1)  de  deux  personnes  à  part  entière  qui  réalisent  un nouveau composé.

La construction de cette unité, qui n’est pas uniformité ou identification de l’un à l’autre, nécessite comme pour tout édifice des murs. Si on compare le couple à une maison, on peut dire que les fondations correspondent à l’amour profond qui est à l’origine du couple. Puis, on aura, coulés  dans  cet  amour,  les  quatre  piliers  qui  sont  le  respect,  la  confiance, l’attention à l’autre, le plaisir d’être ensemble. Ensuite et c’est à cela que le mariage correspond, il y a les murs à monter et cela prend du temps : il faut savoir où mettre ces murs pour réserver des ouvertures portes et fenêtres, pour qu’ils protègent des agressions extérieures, qu’ils  soient  assez  épais  pour  maintenir  la  chaleur  du  foyer  et  préserver l’intimité. De même, ils doivent être assez hauts pour pouvoir y tenir debout, sans s’abaisser ou se cogner la tête. Ils seront assez longs et larges pour que chacun s’y sente à l’aise pour y accomplir de façon autonome les tâches qui lui incombent ou pour y vivre décontracté des moments de détente et de plaisir. Puis,  il  faudra  poser  le  toit,  qui  est  la  couverture  qui  protège  des intempéries et termine l’édifice. Il peut y avoir des constructions qui ont des fondations,  des  piliers  et  un  toit  mais  pas  de  murs,  comme  les  couples  qui cohabitent : ils sont ouverts à tout. Il y a ceux qui ont des fondations, des murs et un toit mais sont fragilisés par le manque de piliers. Il y a encore ceux qui ont du mal à placer le toit, parce qu’ils préfèrent se réfugier sous un autre toit (celui des parents ?) ou pour qui ce toit est trop lourd par rapport au reste (poids de l’éducation, de lois exigeantes imposées de l’extérieur).

Le  mariage  est  le  moment  d’une  consécration,  celle  d’offrir  sa  vie conjugale à Dieu et de s’engager à être fidèle à ses engagements avec l’aide de Dieu, du mieux qu’on peut et avec le meilleur de soi.

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Savoir vivre en couple | Le temps des fiançailles épisode2

Les fiançailles officialisent la relation devant l’église et la famille

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IL : à partir du moment où nos deux familles voyaient d’un bon œil notre projet d’union, nous avons voulu faire les choses dans les règles et officialiser notre relation par un repas de fiançailles.

ELLE : Nous avons décidé de faire une petite fête pour manifester ainsi notre désir de nous marier, avec l’adhésion de nos familles. C’était très réussi et j’ai reçu une très jolie bague de fiançailles, symbole de la promesse échangée qui nous liait déjà et nous donnait des perspectives et de bonheur pour l’avenir.

IL :  cette  fête  familiale  nous  a  aussi  montré  l’importance  de  préparer notre future vie commune, de ne pas nous engager à la légère, mais au contraire de prendre avec sérieux la parole donnée mutuellement et qui impliquait de nous investir chacun pour sa part dans la construction de notre vie conjugale, afin d’en obtenir le plus de bonheur possible.

ELLE : nous avons cherché ensemble dans la Bible ce que Dieu dit de l’amour, de l’homme et de la femme qui s’aiment, de l’union possible entre eux et de ce que cela signifie.

IL :  nous  avons  lu  le  « Cantique  par  excellence »  qui  décrit  l’amour fort entre un homme et une femme, dans toutes ses dimensions spirituelles, affectives et physiques, et de multiples passages bibliques qui décrivent l’amour. Nous avons compris que cet amour entre un homme et une femme a une valeur spirituelle, puisqu’il est le signe sur terre de l’amour entre Dieu et ceux qui ont accepté son Alliance au travers du sacrifice parfait de son Fils, Jésus-Christ.

ELLE :  j’ai  partagé  avec  une  amie  mes  sentiments,  mais  aussi  mes interrogations  sur  le  couple.  Je  ne  voyais  pas  trop  de  joie  et  de  bonheur manifestes chez les couples autour de moi. J’avais plutôt l’impression que les uns et les autres vivaient ensemble ou s’étaient mariés pour se caser, pour ne plus être seuls ou pour augmenter leurs ressources matérielles.

IL : je savais que c’était la femme de ma vie, mais j’ai hésité à envisager le mariage.  Autour  de  nous, il  y  avait  des  divorces, incompréhensibles de l’extérieur, avec son cortège de souffrances et les difficultés à reconstruire sans tomber dans les mêmes ornières.

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ELLE : j’avais besoin du sentiment de sécurité que donne le mariage et d’appartenir à quelqu’un ou plutôt de faire partie d’une autre cellule de vie que celle de ma famille et dans laquelle je m’investirais. Mais je voyais aussi autour de moi, des amis qui vivaient ensemble, heureux et libres en apparence, mais avec peu de choses en commun : ils partageaient tout, mais dans le sens de distinguer ce qui était à l’un et ce qui était à l’autre.

IL : Comme s’ils érigeaient un mur entre eux, avec des domaines séparés et peu d’espace conjoint. D’ailleurs, certains, à partir du moment où ils se sont mariés pour fonder une famille, ont fini par rompre car ils avaient pris un mauvais pli et se rendaient compte qu’ils marchaient en parallèle, comme sur des rails, sans savoir mettre en commun leurs biens, aussi bien au niveau matériel, qu’au niveau des compétences, capacités, qualités et autres dons.

ELLE : en fait, ils semblaient bénéficier des agréments de la vie de couple et  en  tirer  le  meilleur  sans  avoir  compris  comment  s’y  investir,  y  donner  le meilleur de soi pour le bénéfice des deux.

IL : étant très amoureux, il m’était insupportable de penser qu’un jour je pourrais la perdre. J’avais envie de tout lui donner et d’abord l’assurance d’être toujours à ses côtés et de tout faire pour qu’elle puisse se sentir en sécurité avec moi. Je me sentais capable de la défendre et de la protéger contre tous « les ennemis », toutes les adversités et surtout de les vaincre pour elle.

ELLE : quand Il m’a demandée en mariage, j’ai dit « oui » sans hésiter. J’appréciais son souci de faire les « choses » dans l’ordre et de me confier sa vie alors que je ne savais pas grand-chose de la façon de vivre en couple, ni de satisfaire les attentes d’un mari.

IL :  nous  avons  « potassé »  un  tas  de  livres,  été  voir  des  films,  lu  des revues spécialisées sur le couple. Ça nous a apporté un certain savoir, mais il a fallu l’assimiler et en faire quelque chose qui soit à nous, pour pouvoir inventer notre vie de couple et la construire de façon harmonieuse.

ELLE :  nous  avons  découvert  que  nous  pouvions  et  devions  être  les artisans de notre vie conjugale ; qu’il dépendait de nous qu’elle soit réussie dans son ensemble et que nous devions mettre toutes nos qualités, capacités de tous ordres dans le même panier, pour en tirer le meilleur en visant un équilibre.

IL : être les architectes de notre vie commune me plaisait bien comme idée. J’avais plein de projets dans la tête et hâte de les partager avec ELLE. C’est là que nous avons été confrontés à nos différences. Dans tel domaine, elle voyait les choses comme cela et moi je les envisageais d’un point de vue différent. C’était agaçant et même irritant parfois !

ELLE : je le trouvais égoïste quand il semblait ne tenir compte que de ce qui était concret. Pour ma part, j’estimais que l’important c’était nos relations, notre entente, notre manière d’être avec les autres. Pour lui, c’était plutôt le côté pratique, qui comptait, orienté vers ce qu’il fallait faire ou ne pas faire.

IL : je me demandais quelquefois si nous arriverions à trouver un accord et si je ne devrais pas céder pour ne pas la contrarier. Je craignais avant tout que ces divergences d’opinions et de visions de la vie conjugale l’incitent à ne plus m’aimer ou à me voir avec trop de défauts à ses yeux.

ELLE : je me disais qu’ils sont bien tous pareils : ils ne voient pas plus loin que le bout de leur nez et se comportent comme de grands gamins pour les choses qui me paraissaient importantes. Heureusement, les moments d’intimité où nous éprouvions la solidité de notre amour mutuel, où nous confirmions notre  désir  de  tout  partager,  de  construire  ensemble,  effaçaient  tous  ces différends.

IL : nous avions plein de projets, les uns fous, les autres raisonnables ou réalistes. Nous étions d’accord sur les grandes lignes de notre vie future, sur la façon dont nous nous investirions dans les tâches de la maison, sur notre vie professionnelle, sur nos loisirs, sur les enfants à venir, les relations « extérieures » à notre couple.

ELLE : nous nous sentions capables à deux de vaincre les difficultés et d’avoir suffisamment de maturité et d’amour pour rester transparents l’un vis-à-vis de l’autre, sincères dans l’expression de ce que nous ressentions face aux crises et fidèles à nos engagements.

IL :  c’était  important  pour  nous  de  garder  à  l’esprit  cette  question  de fidélité à notre engagement l’un vis-à-vis de l’autre. Pour nous, les fiançailles étaient vraiment ce temps de décision personnelle, délibérée, indéfectible, de faire confiance à l’amour de notre vie et de tout faire pour mériter sa confiance.

NOUS : Les  fiançailles  n’ont  pas  pour  but  d’organiser  seulement  la cérémonie du mariage, mais surtout de préparer la vie future du couple. Avant de décider des fiançailles, il est essentiel que les deux réfléchissent ensemble  sur  une  promesse  qui  les  engage  pour  la  vie  entière.  Ils  doivent prendre du temps pour se connaître, pour exprimer leurs inquiétudes ou leurs espoirs, leurs désirs ou leurs exigences. Il  est  important  de  ne  pas  s’engager  à  la  légère,  de  prendre  le  temps de connaître son compagnon ou sa compagne de vie et de choisir de façon responsable. Pour cela, il convient d’éviter de céder aux influences de la société actuelle ou à la pression de la famille ou des amis.

Un futur couple ne se construit pas à l’envers : ce n’est pas la relation sexuelle qui va justifier la vie de couple, ni la venue d’un enfant, ni une longue cohabitation où de mauvaises habitudes sont prises, ni une forte amitié, ni le partage d’une même foi. La période des fiançailles est ce temps privilégié où l’amour réciproque peut se cultiver et s’épanouir. C’est donner tout son cœur à celui et à celle qu’on aime.  C’est  aussi  se  communiquer  sa  façon  d’être,  dans  un  même  esprit  et d’envisager ensemble l’avenir commun, qui inclut les convictions religieuses et la manière de mettre en pratique sa foi en Dieu. En  effet,  l’amour  englobe  les  trois  dimensions  de  la  personnalité  : esprit,  âme  et  corps et  si  l’esprit  est  habité  par  des  conceptions  religieuses différentes ou trop éloignées des principes bibliques, cela risque de produire des divergences.

L’attirance physique est très importante, elle est cette composante de l’amour  entre  un  homme  et  une  femme,  fondamentalement  différente  de tout autre amour ou affection ou amitié et qui engendre le désir d’appartenir totalement à l’autre, pour devenir une unité nouvelle et vivante sur tous les plans de l’être. La  parole  échangée  mutuellement  est  une  promesse,  c’est-à-dire  un engagement de fidélité par rapport au projet d’une vie commune à venir, où chacun est prêt à investir le meilleur de lui-même. Une parole est donnée comme un serment, c’est un engagement vis-à-vis de l’autre avec le désir de s’investir et de donner le meilleur de soi dans cette relation privilégiée et exclusive.  La période des fiançailles permet d’entretenir et de cultiver le sentiment amoureux et de le faire grandir vers un attachement réciproque qui ne dépend plus uniquement de ce qu’on reçoit de l’amour de sa vie, mais de ce que chacun s’engage personnellement à donner.

Dans  ce  temps,  chacun  a  l’opportunité  de  découvrir  le  caractère  de l’autre, ses qualités, ses attentes, ses désirs : la promesse mutuelle est mise à l’épreuve de la réalité de l’autre, avec son histoire, son passé, son éducation, ses habitudes, ses exigences. Les fiançailles permettent la mise en place d’un contrat d’alliance entre les deux partenaires qui établissent les grandes lignes de leur vie future comme un architecte dessine les plans d’une maison. Ils envisagent d’un commun accord des règles de fonctionnement qui leur conviennent à tous les deux et des lois de fidélité, de loyauté pour entretenir la relation et viser le bien-être en couple. Ils  deviennent  les  artisans  de  leur  vie  conjugale.  Le  mot  « fiançailles » évoque l’espérance, la fidélité, l’amour, avec la promesse d’une alliance, d’un mariage qui sera le jardin où pourront s’épanouir toutes les fleurs et les fruits de cet amour.

Les fiançailles, de même racine latine que : confiance, fidélité, foi, offrent la possibilité de donner officiellement sa foi, sa fidélité, en un mot sa confiance à la personne aimée. C’est  s’engager  moralement  vis-à-vis  de  quelqu’un  en  attendant  de s’engager physiquement, matériellement, concrètement, avec cette personne par le mariage. Foi,  fidélité,  confiance,  confidences,  fiançailles,  ont  la  même  racine et  signifient  loyauté,  sincérité,  respect,  discrétion,  honnêteté,  dévouement, conscience, réciproques. La fidélité est la marque de l’attachement.

Odile CHAUVET- tous droits réservés

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Site de rencontres chrétien | Savoir vivre en couple

La vie du couple chrétien – Préambule

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Un livre inédit spécialement réservé aux membres de jetunoo.fr. Découvrez la richesse et la simplicité des réflexions sur le couple au fil des 10 épisodes mis en ligne pour vous.

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On dit que le permis de conduire représente le sésame pour commencer à apprendre réellement à maitriser un véhicule. Tout comme le permis, le mariage est l’acte fondateur pour commencer à apprendre à vivre en couple. Il faut bien souvent des années avant de prétendre se maitriser soi-même pour acquérir ce qui participera à rendre votre couple indestructible.

Episode 1:  Savoir vivre en couple | la rencontre amoureuse

Episode 2:  Savoir vivre en couple | le temps des fiançailles

Episode 3:  Savoir vivre en couple | le sens du mariage

Episode 4:  Savoir vivre en couple | l’intimité conjugale

Episode 5:  Savoir vivre en couple | devenir parents

Episode 6:  Savoir vivre en couple | organiser le quotidien

Episode 7:  Savoir vivre en couple | famille et amis gérer les relations

Episode 8:  Savoir vivre en couple | les étapes de la vie

Episode 9:  Savoir vivre en couple | la place du dialogue

Episode 10:  Savoir vivre en couple | maturité et bonheur

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Odile CHAUVET (1947-2013) psychothérapeute analytique, spécialisée en thérapie de couple et de famille, ancienne stagiaire des Hospices Civils de Strasbourg en Gynécologie et Maternité, et sexothérapeute diplômée de la Faculté de Médecine de Montpellier. Avec 30 ans de pratique dans le cadre associatif et libéral pour des consultations, des formations et autres interventions dans le domaine des relations humaines ainsi que des écrits.

Un grand merci à son mari pour son autorisation de diffuser ces précieux textes.

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Site de rencontres chrétien | Céline et Régis nous racontent

Jetunoo nous a permis de nous rencontrer

Avec Régis. nous avons commencé à correspondre le 30 septembre 2016 grâce au site jetunoo. Nous nous sommes mariés le 21 avril 2018.

Nous avons tous les 2 une histoire différente avec ce site.

Pour ma part, je me suis inscrite dès sa création. C’est mon pasteur qui m’en a parlé, et qui m’a conseillé de m’inscrire. Alors je l’ai fait, et je suis restée très passive, attendant d’être contactée, répondant parfois aux sollicitations, sans qu’il n’y ait jamais rien de bien concluant. Alors, pourquoi rester inscrite ? Je me suis quelques fois posée cette question, et la réponse a toujours été : « je laisse les portes ouvertes, pour que Dieu puisse agir » Dieu utilise bien des moyens pour nous conduire dans son plan, alors pourquoi le limiter ? Il utilise Internet pour conduire des cœurs vers Lui,  il peut aussi utiliser Internet pour conduire des cœurs l’un vers l’autre. Et donc je suis restée, et j’ai attendu…

Ce sont des amis à Régis qui l’ont incité à s’inscrire. Il connaissait des couples mariés qui s’étaient rencontrés par ce site. Alors, un jour, il a décidé de tenter l’expérience. Lui a opté pour une stratégie d’efficacité : il a contacté différentes personnes susceptibles de l’intéresser… nous sommes 2 à lui avoir répondu.

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Ayant eu quelques expériences de conversation, je m’étais rendue compte que la difficulté majeure consiste à nouer contact.  La conversation initiale est longue à démarrer, et il faut de nombreux échanges pour reproduire 5 minutes de conversation orale. Alors, j’ai tenté un « questionnaire de Proust » : couleur préférée, animal favori, qualité appréciée chez les amis, lieu de vie rêvé etc. Régis s’est prêté au jeu et puis j’ai fait de même. Ce questionnaire a été une très bonne activité « brise-glace » et nous a permis d’entamer nos échanges avec de très nombreux sujets de discussion ouverts.

Site de rencontres chrétien | Céline et Régis nous racontent

Nous nous sommes beaucoup écrit, puis beaucoup parlé au téléphone. Comme nous habitions dans deux régions différentes, nous nous sommes rencontrés pour la première fois début décembre 2016 : il est venu pour un week-end, nous avons déjeuné au restaurant, nous nous sommes promenés dans un parc, puis nous avons dîné avec les amis chez qui il allait être hébergé. Lorsque nous nous sommes revus le dimanche, nous avons fait le point sur la situation : pas de coup de foudre, mais aucun indice qui nous dit qu’il faut mettre fin à cette relation… Alors nous avons continué comme avant : échanges mail et téléphoniques jusqu’en février, date de la rencontre suivante. Ce fut mon tour d’aller dans sa région. Là non plus, il n’y a pas eu de coup de foudre… mais une proximité commençait à naître, et dans les semaines qui suivirent cette proximité, cette tendresse, s’est transformée en sentiments amoureux.

Jetunoo nous a permis de nous rencontrer

L’utilisation d’un site de rencontre a tendance à sous-entendre relation rapide. Faut-il décider vite si l’on est fait l’un pour l’autre?  Mais pour nous, Internet n’a été que le moyen d’une mise en relation. Jetunoo nous a permis de nous rencontrer, puis nous avons construit notre relation à notre rythme. J’avais tout particulièrement besoin de prendre mon temps. R. l’avait bien compris, et l’a respecté. Nous avons donc été à l’encontre des recommandations : 1 mois d’échange mail pur, avant de se parler au téléphone, puis de se rencontrer. Ce qui ne signifie pas que nos échanges n’ont pas été riches, ni vrais. Au contraire, étant assez timide, l’écrit m’a permis de prendre mon temps pour trouver mes mots, pour construire mes réponses.

Au final, peu importe le rythme adopté, peu importe si la rencontre se fait sur un site Internet. Le plus important est d’être en accord avec soi-même, de rester « vrai » face à l’autre. De rester à l’écoute de Dieu, en essayant de ne pas lui restreindre son champ d’action.

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Site de rencontres chrétien | Sophie et Cyrille témoignent

 Site jetunoo : à l’église, un simple flyer m’attendait…

Site de rencontres chrétien | Sophie et Cyrille témoignent

Tout a commencé en avril 2015, lorsque pour les 28 ans j’ai demandé au Seigneur de ne plus être seule d’ici la fin de l’année.

En août, j’ai trouvé un flyer à l’église pour le site « jetunoo ». Je n’avais jamais envisagé de m’inscrire sur un site de rencontres chrétien, c’est pourquoi je n’y ai pas prêté attention.

Le dimanche suivant, le petit document était encore là et je me suis décidée à le prendre. J’ai attendu encore 2 semaines avant de m’inscrire, tant l’idée me  semblait incongrue.

Au bout de 3 semaines, j’ai commencé à discuter avec Cyrille et nous avons convenu de nous rencontrer assez rapidement. Dès notre première fois, le courant est très bien passé entre nous, nous avons discuté tout l’après-midi sans voir le temps passer. Nous avions beaucoup de centres d’intérêts en commun, et les mêmes envies.

Nous avons correspondu par téléphone et nous nous sommes revus à plusieurs reprises. Plus nous nous voyions, plus nous avions l’impression de nous connaître depuis longtemps.

Nous avons commencé à nous fréquenter sérieusement quelques semaines plus tard.

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Site de rencontres chrétien | Sophie et Cyrille témoignent

Nous nous sommes mariés en juillet 2017, et nous venons d’accueillir un petit Eliott. Moi qui avais dit « jamais je ne m’inscrirai sur un site de rencontres », j’ai depuis bien changé d’avis !

Le Seigneur nous fait parfois utiliser des chemins différents de ceux que nous aurions pensé emprunter. Aujourd’hui, je parle du site autour de moi et je ne peux que reconnaître que mon âme-sœur se trouvait sur un site re rencontres. Je ne l’aurais jamais rencontré si je n’avais pas franchi le pas.

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Pieds rentrés, regards fuyants | Timidité et sites de rencontres

Comment parler d’amour quand on est mal à l’aise

Pieds rentrés, regards fuyants | Timidité et sites de rencontres

Il peut être parfois difficile d’entrer en relation en vue du mariage chrétien, lorsqu’on est un brin timide.

Pieds rentrés, regards fuyants | Timidité et sites de rencontres

La rencontre en ligne est un outil qui rend les choses bien plus faciles. Ne pas se rencontrer directement en personne permet à beaucoup de se sentir plus en sécurité, et offre un grand soutien en matière de confiance en soi.
Si vous avez des difficultés à trouver cette confiance, essayez de changer quelques petites habitudes dans votre vie quotidienne. Achetez de nouveaux vêtements, changez de coupe de cheveux, renouvelez l’image que vous avez de vous-même pour vous aider à vous sentir bien dans votre corps.
La bonne nouvelle, c’est que tout ceux qui viennent sur jetunoo sont en attentes d’un contact. La peur de se faire « jeter » n’a pas de place!

 

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Soyez malin pour vous présenter | Site de rencontres chrétien

Soyez malin pour vous présenter | Site de rencontres chrétien

Soyez malin pour vous présenter | Site de rencontres chrétien

Présentez des photos en action. Si vous êtes actif, c’est qu’en plus vous êtes quelqu’un de dynamique.
Ce qui est capital c’est de susciter la curiosité sur un site de mariage chrétien comme ailleurs.
Ce n’est pas le physique qui est le plus attirant chez quelqu’un. C’est davantage l’attitude, le langage du corps, les couleurs qu’il/elle porte. L’intérêt de montrer plusieurs photos, c’est que cela vous épargnera de long discours de présentation…
Si vous apparaissez en photo à vélo, en jogging, avec un sac à dos etc. On en déduira que vous êtes sportif car c’est ainsi que vous voulez être perçu.
Si vous vous présentez au bureau en costard-cravate ou en marchant avec un attaché case à la main, il y à fort à parier que vous passiez pour un homme ou une femme d’affaire.
L’image parle pour vous alors utilisez-là pour faire passer votre message.
Inspirez-vous des professionnels qui maîtrisent leur image. 

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Présentez-vous comme d’habitude | Site de rencontres chrétien

« Comme d’habitude », dit la chanson…

Présentez-vous comme d'habitude | Site de rencontres chrétien

Pour mettre toutes les chances de votre côté, présentez-vous comme d’habitude. Si vous êtes toute l’année en jeans-baskets, ne vous habillez pas sur votre trente-et-un pour le site de rencontre. Une photo de profil est censée vous représenter telle que vous êtes vraiment : c’est l’image de vous que l’on retiendra de vous.

Présentez-vous comme d’habitude | Site de rencontres chrétien

 

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Il est donc important de ne pas fausser la perception, sinon votre relation démarrera dès le départ sur de mauvaises bases.  Votre jean fétiche et votre pull noir sont un peu passés, mais c’est la seule tenue dans laquelle vous vous sentez bien ? N’hésitez pas : c’est celle qui vous mettra à coup sûr en valeur !

 

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Premier échange par téléphone | Site de rencontre chrétien

.Premier contact, « la voix » vers la rencontre chrétienne

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Après avoir échangé plusieurs e-mails, si vous sentez que votre interlocuteur n’est pas encore prêt(e) à vous rencontrer, demandez-lui si vous pouvez l’appeler. Peu de personnes osent le faire. Demander le numéro et entretenir la conversation avec un(e) inconnu(e) peut être très intimidant.

Premier échange par téléphone | Site de rencontre chrétien

Un appel se prépare. Il est intéressant de penser à ce que vous souhaitez communiquer de vous. La tonalité de votre voix, la clarté de vos propos, le rythme de vos phrases seront déterminants. Un premier appel téléphonique n’est pas une enquête. Cela devrait pas être un monologue ni le monde du silence…

La capacité que vous aurez à parler de vous et à écouter l’autre avec une grande attention donnera le ton de vos échanges. Dès les premières secondes.
Ce n’est toutefois pas une épreuve d’examen, vous pouvez rester détendu à condition d’être en capacité de faire preuve d’empathie à chaque instant.

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Engager une discussion par téléphone est un bon moyen de vérifier que le courant passe entre vous et c’est bien plus agréable que de rester derrière l’écran d’un ordinateur. De plus, en étant au téléphone avec la personne, vous monopolisez toute son attention, tandis que par mail il y a des risques que la personne vous réponde en même temps qu’à d’autres …

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Choisissez les meilleures photos | Site de rencontres chrétiennes

Pour la rencontre en ligne, prenez les meilleures, pas les pires!

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Une bonne photographie sur un site de rencontres chrétien est celle qui vous montre à votre avantage sans vous faire passer pour quelqu’un de vaniteux. Il est préférable d’être le plus naturel possible.

Choisissez les meilleures photos | Site de rencontres chrétiennes

Ne tentez pas de faire passer à tout prix un message comme: « j’aime le sport », « je suis une fille cool », etc.) c’est dans les échanges qui suivront le contact que vous présenterez votre personnalité. Inutile de se forger une image qui ne tiendrait pas dans le temps…
Privilègiez des clichés lumineux, de bonne qualité, selon votre couleur de peau, veillez à être visible. Sur les sites de nombreux pays, un effort particulier est porté à l’apparence. Ce n’est pas tant de la vanité que du respect de soi et de l’autre.
Avoir une présentation soignée est aussi un travail sur soi qui communiquera implicitement l’image que vous avez de vous-même…
L’intérêt que vous porterez à votre présentation dira de l’intérêt que vous mettez à rencontrer une personne de qualité, c’est le premier témoignage que vous donnerez avant même de prononcer un mot.
Une photographie peut véhiculer des présupposés et vous servir ou vous desservir rapidement.

 

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Pourquoi se présenter avec 4 photos | Site rencontre chrétienne

Présentez vous sous plusieurs angles pour se faire une meilleure idée à votre sujet 

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Notre site de rencontres chrétien vous offre la possibilité de publier 4 photos. Profitez-en pour utiliser cette fonction. C’est une occasion de vous dévoiler sous différents points de vue et pourquoi pas, dans ce cas, de publier des clichés sérieux et moins sérieux.

Pourquoi se présenter avec 4 photos | Site rencontre chrétienne

Sur un écran, l’importance de l’image est capitale et permet de se forger une meilleure image mentale de la personne qui se présente. Même si rien ne remplacera jamais une rencontre en personne et physiquement, ce n’est aps tricher que de se présenter le plus complètement possible. C’est au contraire une véritable marque de respect d’assumer qui l’on est au travers de ce qui est visible.
In fine le physique d’un candidat au mariage n’a qu’une importance relative, beaucoup d’exemples connus s’offrent à nous pour le vérifier. Par contre, jouer à cache cache est l’un des moyens les plus surs de passer à côté d’une rencontre…
Cependant gardez toujours à l’esprit que le naturel est plus apprécié et ne choisissez pas des images où l’on pourrait vous reprocher de sur jouer…
N’hésitez pas à sélectionner une vue de plain pied, un portait, une photo en mouvement (marche, vélo etc.) en extérieur ou intérieur par exemple.

 

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Faites l’humour, pas la guerre | Site chrétien de rencontres

Mettez un peu d’humoor dans vos annonces

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Ne forcez pas trop sur les blagues… Vous êtes surement une personne très drôle, mais en faire des tonnes peut finalement devenir ridicule. Si vous êtes drôle, vous êtes drôle, il n’y a pas besoin de le prouver à chaque phrase.
L’intérêt d’un trait d’humour est de dédramatiser la démarche. Celle de se servir d’un site de rencontre pour faciliter et optimiser les opportunités de rencontrer le ou la personne que le Seigneur vous réserve.
Prendre les choses avec sérieux n’interdit pas de garder le sourire ni de rester détendu. Les témoignages des couple en attestent…
Un peu d'humour dans votre annonce | Site de rencontre chretien

Faites l’humour, pas la guerre | Site chrétien de rencontres

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Comment rédiger son texte d’annonce | Site de rencontre chrétienne

L’annonce d’accueil:  1er ou dernier contact avec vous.

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« Difficile de parler de soi en s’adressant à l’autre… à celui ou celle avec qui partager des années de vie, l’exercice n’est  pas aisé mais nécessaire pour donner un aperçu de mon attente, de mes critères de recherche… »
L’exemple de ces quelques mots donne déjà beaucoup d’informations sur la personnalité de l’annonceur qui les écrit, mais on voit plus souvent ce genre d’accroche:

Comment rédiger son texte d’annonce | Site de rencontre chrétienne

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 » Je cherche homme sérieux et beau »
(personne ne cherche un mari laid et volage)
ou
 » Je cherche femme honnête et cultivée »
(pas de chance pour les bécasses, même avec un casier judiciaire vierge)
Votre annonce est quasiment la seule « chance » que vous aurez de faire bonne impression. On a rarement la possibilité de le faire deux fois.  Soit elle va déclencher une prise de contact, un flash ou un message. Soit votre profil ne sera plus visité par la personne qui n’aura pas été tentée de vous connaître davantage.
La rédaction de l’annonce est donc primordiale et peut prendre beaucoup de temps. Elle est essentielle pour parler un peu de vous, de vos attentes. Elle l’est aussi et surtout car elle permet de s’adresser à son lecteur/trice en lui parlant directement. Dans certains cas en lui laissant une question en attente de réponse.
Allez, ne soyez pas découragés, l’annonce chrétienne doit rester simple, mais convaincante !

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Célibataires chrétiens de Reims | Rencontres sur internet

Rencontrez des célibataires chrétiens à Reims

Célibataires chrétiens de Reims | Rencontres sur internet

Située dans le département de de la Marne (Champagne-Ardenne), Reims est la douzième commune Française avec près de 182 000 habitants. C’est la ville la plus peuplée de sa région sans en être pour autant le chef-lieu ni celui du département (place qui revient à Chalons en Champagne). Surnommée « la cité des sacres » ou « la cité des rois » en raison, entre autres du baptême de Clovis par Saint Rémi à l’emplacement actuel de la célèbre cathédrale Notre-Dame. D’autres rois de France y furent sacrés sur une durée de 1000 ans, de Louis le Pieux en 816 jusqu’a Charles X en 1825. Le patrimoine culturel et historique de Reims ne se limite pas à sa cthédrale, il est important par ses nombreux monuments classés et façades Art Déco.  Grâce aussi à ses nombreuses manifestations culturelles, Reims a été désignée Ville d’art et d’histoire et compte trois sites inscrits sur la liste du patrimoine mondial de l’Unesco. (Organisation des Nations Unies pour l’Education, la Science et la Culture)

Parler de Reims n’aurait plus de sens sans évoquer Le champagne, atout historique de l’économie rémoise qui fut inventé au XVIIe siècle par Dom Pérignon.  Reims située à proximité de l’Allemagne, de la Belgique et du Luxembourg jouit d’une situation privilégiée, proche du bassin parisiene et idéalement située sur les axes Paris gare de Lorraine TGV Strasbourg et mer du nord- Méditérranée.

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Célibataires chrétiens de Reims | Rencontres sur internet

En visitant ou en séjournant à Reims vous aurez l’occasion de rencontrer des célibataires chrétiens et pourquoi pas profiter des nombreuses possibilités de sorties et visites de musées qu’offre la ville. 82 parcs 3 jardins remarquables classés, un musée de l’automobile mondialement réputé ainsi que des festivités et manifestations culturelles et qui rythment au long de l’année la vie de cette ville atypique.

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Célibataires chrétiens de NANCY | Couples chrétiens

Rencontrez des célibataires chrétiens à NANCY

Célibataires chrétiens de NANCY | Couples chrétiens

Située à deux cent quatre vingt kilomètres de Paris-Est et cent seize kilomètres à l’Ouest de Strasbourg, Nancy, préfecture de Meurthe et Mozelle fut la capitale du duché de Lorraine jusqu’au rattachement de ce dernier au royaume de France en 1766. La ville est notamment célèbre pour sa place Satnislas (le dernier duc de Lorraine). Ce haut lieu historique fait partie d’un ensemble du XVIII ème siècle classé au patrimoine mondial de l’UNESCO (Organisation des Nations Unies pour l’Education, la Science et la Culture) et compte également d’autres monuments historiques.

Célibataires chrétiens de NANCY | Couples chrétiens

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C’est la seconde ville la plus peuplée de Lorraine et la vingtième de France en ce qui concerne l’aire urbaine. Nancy est égaleemnt une ville universitaire nettement orientée vers la recherche autour de la santé. Rien d’étonnant dès lors de pouvoir y faire la rencontre de célibataires chrétiens ainsi que des communautés chrétiennes Evangéliques tant que Catholiques.

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Célibataires chrétiens de NIMES | Rencontres en ligne

Rencontres pour former un couple

Célibataires chrétiens de NIMES | Rencontres en ligne

Nîmes : vingtième plus grande ville de France compte environ 150 000 habitants. Labélisée « Ville d’art et d’Histoire », elle possède un patrimoine d’une richesse très étendue.
Entourée et abritant plusiseurs millers d’hectares d’espaces verts et forestiers, cette ville fleurie est également un lieu de culture comptant 6 musées, 3 théâtres plusieurs bibliothèques et une scène nationale de musiques actuelles.

Côté histoire, c’est ici que le plus ancien habitat humain a été découvert, il date du Néolithique qui correspond à la période de sédentarisation des hommes, tout comme la Bretagne, la région est riche de mégalithes, dolmen et menhirs spectaculaires éparpillés dans la garrigue environnante. De nombreux vestiges témoignent des époques pré-romaines, romaines, du Moyen-âge, offrant aux visiteurs une variété de sites à découvrir et visiter.

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Célibataires chrétiens de NIMES | Rencontres en ligne

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La période de la Réforme et les conflits religieux font de Nîmes un des lieux ou l’on retrouve les communautés protestantes les plus importantes de France. Les idées de la réforme y ont été véhiculées à grande vitesse depuis le XVI ème siècle pour se répandre dans toute cette région de droit romain. La Bible imprimée en français y a été immédiatement disponible. Sous les ordres de François Ier, deux chrétiens réformés on été suppliciés pour tenter « d’extirper cette malheureuse secte luthérienne », mais, Margueurite de Navarre sa soeur, étant l’amie de Jean Calvin, intercéda pour donner à Nîmes une universtité dirigée par des protestants. Nîmes se présenta sous Henri II comme la petite Genèveen référence à ses illustres réformateurs.

Il est donc évident que vous pourrez sans peine y faire la rencontre de célibataires chrétiens de passage ou venant des églises locales et du département.

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Célibataires chrétiens d’ITALIE | Cristiani d’ITALIA

Incontrare single Cristiani d’ITALIA. Città di Roma

 

Capitale de l’Italie depuis 1871, située dans la région du Latium sur les côtes de la mer Tyrrénienne, « Roma » était déjà pendant plusieurs siècles la capitale de l’Empire romain. Avec un peu plus de 2,8 millions d’habitants, c’est la cité la plus peuplée de la péninsule Italienne et aussi la plus étendue d’Europe après Londres et Moscou. Cependant, son aire urbaine reste moins étendue que celles des villes de Naples ou Milan. Une autre particularité de Rome est de contenir la cité du Vatican qui n’est autre qu’un Etat, enclavé dans son territoire et dont le souverain est le pape.

Vingt siècles d’histoire se sont écoulés depuis sa fondation légendaire par Romulus 753 ans avant Jésus-Christ. C’est le second berceau de la civilisation occidentale après Athènes. Rome fut alternativement au centre d’une monarchie, d’une république, d’un empire qui ont dominés l’Europe mais aussi l’Afrique du nord, le Moyen-orient, culturellement et militairement. La langue italienne, l’art italien et les techniques sont avec la religion chrétienne des héritages largement essaimés par la cité romaine. Depuis le premier siècle le siège de l’Eglise Catholique romaine puis la cité du Vatican y sont abrités.

Jules César et l’empeureur Auguste ont réalisés de gigantesques travaux d’agrandissement mais la ville fut en partie détruite lors d’un grand incendie, notamment le Circus Maximus. Rome est la troisième destination dans le classement des visites touristiques en Europe après Paris et Londres.

Les musées les plus fréquentés sont le Colisée (malgré les biens sombres souvenirs que cela représente pour les chrétiens que nous sommes) ainsi que les musées du Vatican. Mais Rome s’illustre aussi par des ouvrages d’art comme les ponts, les fontaines, près de 900 églises et universités… La ville d’aujourd’hui est clairement tournée vers les nouvelles technologies, les télécommunications et médias. Celle que l’on nomme la ville au sept collines est située à l’embouchure du Tibre et subdivisée en vingt-deux rioni (districts)

Forte de cette histoire étroitement liée au christiannisme, il est facile d’y faire la rencontre de chrétiens célibataires particulièrement lors des grandes fêtes ou évènements célébrés par le Vatican.

Célibataires chrétiens d'ITALIE | Cristiani d'ITALIA

Célibataires chrétiens d’ITALIE | Cristiani d’ITALIA

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Capitale dell’Italia dal 1871, situata nella regione del Lazio sulla costa tirrenica, « Roma » è stata già capitale dell’Impero Romano per molti secoli. Con poco più di 2.8 milioni di abitanti, é la città con la maggiore densità di abitanti della penisola Italiana e anche la più estesa d’Europa dopo Londra e Mosca. Nonostante ciò, la sua area urbana resta meno estesa di quella delle città di Napoli o Milano. Altra particolarità di Roma, l’ospitare  la città del Vaticano che non è altro che uno Stato, racchiuso nei suoi confini e governato dal Papa.

Sono trascorsi venti secoli di storia dalla sua leggendaria fondazione per opera di Romolo nel 753 A.C. E’ la seconda culla della civiltà occidentale dopo Atene. Roma si é ritrovata a capo di una monarchia, di una repubblica e di un impero che ha dominato sì l’Europa, ma anche l’Africa del Nord e il Medio Oriente, sia culturalmente che militarmente. La lingua italiana, l’arte italiana e la scienza costituiscono, insieme alla religione cristiana, un’eredità ben diffusa nella città romana. Dopo il primo secolo, la sede della  Chiesa Cattolica Romana venne posta nella Città del Vaticano.

Giulio Cesare e l’imperatore Augusto hanno realizzato dei giganteschi lavori di ingrandimento, ma la città fu in parte distrutta in seguito ad un grande incendio, specialmente il Circo Massimo. Roma è al terzo posto nelle classifiche delle destinazioni turistiche più visitate in Europa, dopo Parigi e Londra. I musei più visitati sono il Colosseo (nonostante i brutti ricordi che questo luogo richiama alla memoria di noi cristiani) così come i musei del Vaticano. Ma Roma si pregia anche di opere d’arte come ponti, fontane, circa 900 chiese e varie Università… La Roma odierna è chiaramente ben orientata e attenta alla nuove tecnologie, alle telecomunicazioni e ai media. Conosciuta  anche come la “ Città dei Sette Colli”, è situata lungo il Tevere ed è divisa in ventidue rioni (distretti) .

Forte della sua storia molto legata al cristianesimo, é facile incontrare single cristiani, soprattutto alle grandi feste o agli eventi organizzati dal Vaticano.

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Célibataires chrétiens de France | Site de rencontres

Chrétiens célibataires en France et en Europe

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Prenez l’exemple de l’Allemagne: « Berlin est pauvre mais sexy ! », c’est son ancien maire Klaus Wowereit qui l’affirmait… et cette formule a fait depuis le tour du monde. De quoi rendre la ville encore plus attractive aux yeux des 10 millions de visiteurs qui, chaque année, ne viennent plus seulement en pèlerinage sur les lieux emblématiques de l’Histoire mais veulent découvrir la ville la plus en vogue, la plus branchée du continent. Néanmoins, beaucoup font même des projets pour y vivre, ne serait-ce que quelques années, le temps de réaliser ce qu’ils ne pourraient construire aujourd’hui ailleurs. Berlin est une jeune capitale au riche passé, en mouvement de jour comme de nuit : on trouve là toutes les tendances existantes, beaucoup d’art et de cinéma, mais aussi de l’architecture, de la musique, du théâtre, de la danse…

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Berlin possède une force d’attraction incroyable, un enthousiasme étonnant dans cette Europe aujourd’hui maussade et policée. C’est le lieu où un autre style de vie semble encore possible. Les artistes et créateurs qui y affluent du monde entier affirment que Berlin est l’équivalent du New York des années 1960-1970… en oubliant qu’il ressemble peut-être simplement, en décalé, au Berlin des années 1920 ! Un oubli significatif, car personne n’aimerait que le futur ressemble à ce qui s’est passé ensuite. En savoir plus : http://www.routard.com/guide/code_dest/berlin.htm#ixzz3VCMRokUy

Chrétiens célibataires en France et en Europe

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Il vous sera aisé de faire la rencontre de célibataires chrétiens de toutes les confessions du christianisme et plus encore de célibataires évangéliques. L’Église évangélique en Allemagne (Evangelische Kirche in Deutschland (EKD)) est la plus grande organisation chrétienne non-catholique en Allemagne. C’est une communauté de 20 Églises Luthériennes, réformées et unies, qui sont autonomes et régionales. L’EKD comme ses membres les églises régionales, est reconnue comme établissement publice du culte. Son siège est à Hanovre. Toutes les Églises régionales de l’EKD font partie de la Communion d’Eglises Protestantes en Europe.

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Célibataires chrétiens de RUSSIE | христианами России

Знакомства с холостыми христианами России

Célibataires chrétiens de RUSSIE | христианами России

Capitale de la Fédération de Russie, Moscou (MOCKBA en Russe) mégapole de 12 millions d’habitants est située dans la plaine au bord de la rivière Moskova. Son noyau historique est appuyé sur la colline qui domine la rive gauche de la rivière à l’endroit où se trouvent aujourd’hui le Kremlin et la place Rouge. La ville est riche de nombreux musées comme la galerie Tretiakov (art russe), le musée Pouchkine (beaux-arts) ou encore le palais des Armures (arts décoratifs) sans oublier le Kremlin et ses nombreuses salles ouvertes au public dans lesquelles sont exposés les trésors historiques de la grande Russie. Moscou regroupe pléthore de lieux culturels et de spectacles dont les fameux ballets et théâtres. L’excellent réseau de métro est très luxueux et profondément enterré sous la ville. Il fut commencé en 1935 et comporte 12 lignes et plus de 170 stations. Sa profondeur s’explique par le fait que ses stations étaient prévues pour servir d’abris en cas d’attaque de la ville. Le métro moscovite est à lui seul une occasion de découvrir l’art Russe avec des stations magnifiquement ouvragées qui offrent aux visiteurs leurs architectures recherchées et très différentes les unes des autres.

De ses neuf gares partent des rames de banlieue de 24 élements et les trains qui sillonnent l’immense pays dont le mythique transsibérien. Le réseau routier est consitué de trois anneaux de périphérique dont l’extérieur le MKAD  est d’un diamètre de plus de 100 km ainsi que de très larges avenues équipées de passages piétons souterrains. Moscou est desservie par cinq aéroports:  Sheremetyevo-1,  Sheremetyevo-2,  Domodedovo, Aéroport Bykovo, et Vnukovo. Un canal permet un accès fluvial à la Volga ce qui fait appelé la ville le port des cinq mers. Un réseau d’autobus et trolleybus vient compléter le métro en irriguant autant le centre que les quartiers périphériques. A l’est s’étendent des quartiers très uniformes d’immeubles à la soviétique.

Moscou est aussi un haut lieu de la religion Orthodoxe et compte de nombreuses Eglises chrétiennes qui regroupent des célibataires de tous horizons.

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Célibataires chrétiens de RUSSIE | христианами России

Познакомлюсь с русским мужчиной христианином с

Познакомлюсь с русской молодой женщиной христианкой с целью брака

Столица Российской Федерации – Москва, мегаполис с 12 миллионов жителей, расположена на обоих берегах Москвы-реки. Ее исторический центр находится на левом берегу реки, как и Кремль и Красная площадь. Центр города богат музеями, как, например, Третьяковская галерея, Музей А. С. Пушкина, включая памятники и музеи Кремля, где сохранены исторические сокровища великой России. Москва имеет множество культурных центров и достопримечательностей, включая знаменитые театры и дома искусств. Московское метро, пятое в мире по интенсивности использования, отличается богатой внутренней архитектурой и отделкой. Его первая линия была открыта в 1935 году и на сегодняшний день система метро имеет 12 линий и 196 станций.

Из девяти железнодорожных вокзалов Москвы отправляются пригородные поезда и поезда дальнего следования, в том числе по легендарной Транссибирской магистрали. Дорожная сеть Москвы имеет три периферийных кольца, которые находятся за пределами МКАДа с диаметром более 100 км. Москва обслуживается пятью аэропортами : Шереметьево- 1, Шереметьево – 2, Домодедово, Быково и Внуково. В Москве действует разветвлённая сеть общественного транспорта.

Москва – историческое место православной религии, но также и церквей других христианскихконфесий, которые включают христиан из всех слоев общества и семейных положений, в том числе большое количество одиноких мужчин и женщинищущих свою вторую половинку.

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Contactez les célibataires chrétiens de GRANDE BRETAGNE

how to meet Christians singles in LONDON ?

Contactez les célibataires chrétiens de GRANDE BRETAGNE

L’Angleterre est l’une des quatre nations qui constituent le Royaume-Uni. Bordée au nord par l’Ecosse et par le Pays de Galle à l’ouest, elle est longée par la mer d’Irlande au nord-ouest. Au sud-ouest c’est la mer Celtique et la Manche qui la séparent de l’Europe continentale. L’Angleterre est situé dans la partie centre et sud de la Grande-Bretagne et comprend également une centaine de petites îles.

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De loin la nation la plus peuplée du Royaume-Uni, l’Angleterre comptait 53 millions d’habitants en 2011, ce qui représente 84 % de la population britannique. Avec une superficie de 131 760 km2, elle couvre environ les deux tiers de la Grande-Bretagne. Sa première capitale fut Winchester mais elle fut supplantée par Londres au au XIIe siècle. Londres est  aujourd’hui la première aire urbaine du Royaume-Uni. Le nom d’Angleterre continue d’être fréquemment employé (par abus de langage) pour désigner le Royaume-Uni dans son ensemble.

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Solos chrétiens de Suisse | Rencontre chrétienne

MARIAGE-CHRETIEN.CH

Solos chrétiens de Suisse | Rencontre chrétienne

On l’appelle la «plus petite des grandes métropoles» ou la «Ville de la paix». C’est à Genève que se trouve le siège européen de l’ONU. Avec son aéroport international, ses liaisons autoroutières et ferroviaires, Genève est reliée aux capitales européennes bien qu’elle n’ait pas fait le choix de faire partie de la communauté Européenne. D’importantes sociétés multinationales y ont installé leurs sièges .

Genève est une ville au rayonnement international malgré son petit nombre d’habitants, environ 200 mille, elle est capitale onusienne et dipomatique, un carrefour financier et économique.

Les quais au bord du lac, les parcs, les ruelles anciennes et les boutiques soignées invitent à la promenade et à la découverte de cette cité culturelle, ville d’arts et d’histoire avec ses onze musées, sa bibliothèque et ses nombreuses salles de spectacle.

Les rives du lac Léman: Genève, ville située au confluent du Rhône et du lac Léman peut être caractérisée par l’eau. Les mythiques Bains des Pâquis, sur la rive droite du Léman, offrent une belle piscine naturelle sur le lac. Les agréables parcs de la Grange et des Eaux Vives Sur la rive gauche, espace verdoyant, où il fait bon flâner.

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Genève  compte également un important foyer chrétien dû à son histoire particulière. Avant la réforme protestante, la ville de Genève était connue pour ses émeutes, les jeux de cartes, les danses indécentes, l’ivrognerie, les adultères et autres vices. Certains se promenaient nus dans les rues et chantaient des chansons grivoises et blasphématoires.

La Rome Protestante:
De passage à Genève, Jean Calvin (1509-1564) y est retenu par Farel qui veut en faire le chef de l’Eglise protestante de la ville. Calvin va organiser et consolider la religion nouvelle. Très sévère, Calvin veut imposer des règles de conduite très strictes à toute la population sans avoir toujours le soutien du gouvernement. Par exemple : la fréquentation du culte est obligatoire, danse et jeux de hasard sont interdits. Cela ne plaît pas à tout le monde et il existe un parti, les Libertins, qui s’oppose fortement à Calvin, qui doit même s’exiler de 1538 à 1541 avant d’être rappelé. Dès lors, malgré les difficultés, Calvin put imposer son autorité morale sur la cité avec l’accord du gouvernement grâce, notamment, au Consistoire (assemblée des pasteurs et de douze laïcs qu’il a créée) qui veille sur les bonnes moeurs.
Calvin a créé une nouvelle forme de protestantisme : le calvinisme ou Religion réformée . Grâce à lui, Genève devint la Rome protestante. L’Académie et le Collège furent fondés en 1559. Théodore de Bèze succéda à Calvin.  source: (http://icp.ge.ch/po/cliotexte/xve-et-xvie-siecle-renaissance-humanisme-e…)

Forte de son histoire chrétienne hors du commun, Genève est le siège de nombreuses églises, vous rencontrerez aisément de nombreux célibataires chrétiens protestants ou Catholiques de tous horizons et sensiblilités.

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Célibataires chrétiens de BELGIQUE | Site de rencontres

Chrétiens célibataires protestants ou catholiques en quête de mariage

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La modeste Bruxelles est la capitale de la Belgique, de la Flandre et de l’Europe. La Grand-Place médiévale est immense, avec de nombreux immeubles du 17ème

siècle et des marchés aux fleurs quotidiens. Rouvert en 2006, l’Atomium, la Tour Eiffel de Bruxelles, offre une vue imprenable aussi bien à l’intérieur que sur l’extérieur. Les amateurs d’architecture ne devront pas manquer la visite du Musée Horta, aménagé dans la maison du grand architecte belge Victor Horta. Les clubs et les bars de la place St. Gery ne désemplissent jamais. Les plats de fruits de mer abondent à Ste. Catherine. Optez pour la marche afin d’éviter les embouteillages dans les rues étroites.

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Profitez de l’animation permanente de Bruxelles pour y faire la rencontre de chrétiens célibataires protestants ou catholiques en quête de mariage.

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Célibataires chrétiens de TOULOUSE | Site de rencontres

Rencontre chrétienne à Toulouse

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Toulouse en occitan Tolosa, fut une centaine d’années la capitale du Royaume des Wisigoth et capitale du Languedoc. Chef-lieu du département de la Haute-Garonne, de la région Midi-Pyrénées et le siège de Toulouse-Métropole. Toulouse est la quatrième commune la plus peuplée de France, après ParisMarseille et lyon. Son importante aire urbaine en fait la quatrième du pays et la sixième agglomération.Toulouse est surnommée la « ville rose » pour la couleur des briques de terre cuites qui est le matériau de construction local et traditionnel. Son surnom de « cité des violettes » est dû à la culture de cette fleur au 19ème sicle qui est restée l’emblème de la ville.

Côté histoire, la capaitale du cassoulet et de la saucisse offre à ses visiteurs, outre ses fameuses spécialités, des lieux et monuments célèbres: Le Canal du Midi qui la traverse, la Basilique Saint Sernin, plus grand édifice de style roman d’Europe et enfin, Toulouse est inscrite au titre des Chemins de Saint Jacques de Compostelle.

Toulouse en occitan Tolosa, fut une centaine d’années la capitale du Royaume des Wisigoth et capitale du Languedoc. Chef-lieu du département de la Haute-Garonne, de la région Midi-Pyrénées et le siège de Toulouse-Métropole. Toulouse est la quatrième commune la plus peuplée de France, après ParisMarseille et lyon. Son importante aire urbaine en fait la quatrième du pays et la sixième agglomération.Toulouse est surnommée la « ville rose » pour la couleur des briques de terre cuites qui est le matériau de construction local et traditionnel. Son surnom de « cité des violettes » est dû à la culture de cette fleur au 19ème sicle qui est restée l’emblème de la ville.

Côté histoire, la capaitale du cassoulet et de la saucisse offre à ses visiteurs, outre ses fameuses spécialités, des lieux et monuments célèbres: Le Canal du Midi qui la traverse, la Basilique Saint Sernin, plus grand édifice de style roman d’Europe et enfin, Toulouse est inscrite au titre des Chemins de Saint Jacques de Compostelle.

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Son histoire plus contemporaine lui vaut aussi d’être la capitale européenne de l’industrie aéronautique et spatiale avec le Siège social d’Airbus industries et la maison mère d’Airbus Group. Ville universitaire, Toulouse compte aussi un grand nombre d’églises chrétiennes et les nombreuses animations que propose la ville vous offriront sans difficultés la possibilité d’y faire la rencontre de célibataires chrétiens ayant le mariage pour projet.

Son histoire plus contemporaine lui vaut aussi d’être la capitale européenne de l’industrie aéronautique et spatiale avec le Siège social d’Airbus industries et la maison mère d’Airbus Group. Ville universitaire, Toulouse compte aussi un grand nombre d’églises chrétiennes et les nombreuses animations que propose la ville vous offriront sans difficultés la possibilité d’y faire la rencontre de célibataires chrétiens ayant le mariage pour projet.

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Célibataires chrétiens de TOURS | Rencontre en ligne

Célibataires Catho ou Evangéliques de Tours

Célibataires chrétiens de TOURS | Rencontre en ligne

Entre Loire et Cher, entourée des plus beaux châteaux, c’est un cadre de vie d’exception qu’offre la ville de Tours. Tout ici a été façonné par la Loire, la culture, le paysage, l’histoire et le patrimoine. Cette ancienne capitale des Turons fut la ville de Saint Martin et devint capitale du Royaume de France au Moyen Age. Tours a su conserver un patrimoine fabuleux de ce passé prestigieux qui se laisse découvrir au cours des promenades urbaines.
A découvrir:

  • Le quartier historique dit du « Vieux Tours », ses maisons à pans de bois, ses hôtels particuliers, ses ruelles typiques et ses cafés
  • Le quartier des Halles, détour gastronomique, ses produits locaux, restaurants et bars à vin où l’on déguste les vins de Loire
  • Le quartier de la Cité avec sa cathédrale, son musée des Beaux-Arts et son château.
  • et un peu plus loin, les antiquaires et les galeries d’art de la rue de la Scellerie

Appréciée également pour ses nombreux monuments, ses musées et jardins, cette ville d’art et d’histoire est aussi résolument tournée vers le siècle présent avec ses infrastructures modernes, ses réseaux de transoprt, son université. La cité Tourangelle affiche toutes les conditions de la connectivité idéale avec un aéroport proche du centre-ville, une ligne TGV entrant dans le centre, un accès facile à l’autoroute. A moitié encerclée par le périphérique, Tours est au centre d’un réseau d’autoroutes: l’A10 reliant Paris ( 240 km) à Bordeaux (347km), l’A28 Rouen-Tours ouverte en 2005 et l’A85 Angers-Vierzon achevée en 2007 qui relie la ville à la façade ouest et à la vallée du Rhône. La ligne TGV Atlantique place la ville à 55 minutes de la capitale et rend accessible, avec ses 2 gares.

Tout au long de l’année Tours accueille de grandes manifestations, conventions, colloques, événements sportifs et congrès internationaux.

Entre Loire et Cher, entourée des plus beaux châteaux, c’est un cadre de vie d’exception qu’offre la ville de Tours. Tout ici a été façonné par la Loire, la culture, le paysage, l’histoire et le patrimoine. Cette ancienne capitale des Turons fut la ville de Saint Martin et devint capitale du Royaume de France au Moyen Age. Tours a su conserver un patrimoine fabuleux de ce passé prestigieux qui se laisse découvrir au cours des promenades urbaines.
A découvrir:

  • Le quartier historique dit du « Vieux Tours », ses maisons à pans de bois, ses hôtels particuliers, ses ruelles typiques et ses cafés
  • Le quartier des Halles, détour gastronomique, ses produits locaux, restaurants et bars à vin où l’on déguste les vins de Loire
  • Le quartier de la Cité avec sa cathédrale, son musée des Beaux-Arts et son château.
  • et un peu plus loin, les antiquaires et les galeries d’art de la rue de la Scellerie

Rencontrer des célibataires chrétiens à Tours

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Appréciée également pour ses nombreux monuments, ses musées et jardins, cette ville d’art et d’histoire est aussi résolument tournée vers le siècle présent avec ses infrastructures modernes, ses réseaux de transoprt, son université. La cité Tourangelle affiche toutes les conditions de la connectivité idéale avec un aéroport proche du centre-ville, une ligne TGV entrant dans le centre, un accès facile à l’autoroute. A moitié encerclée par le périphérique, Tours est au centre d’un réseau d’autoroutes: l’A10 reliant Paris ( 240 km) à Bordeaux (347km), l’A28 Rouen-Tours ouverte en 2005 et l’A85 Angers-Vierzon achevée en 2007 qui relie la ville à la façade ouest et à la vallée du Rhône. La ligne TGV Atlantique place la ville à 55 minutes de la capitale et rend accessible, avec ses 2 gares.

Tout au long de l’année Tours accueille de grandes manifestations, conventions, colloques, événements sportifs et congrès internationaux.

La ville compte également de nombreuses églises chrétiennes dans lesquelles il est possible de rencontrer de nombreux célibataires, Protestants ou Catholiques en quête de l’âme soeur.

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Venez faire la rencontres des célibataires chrétiens de MARSEILLE

Les solos de Marseille sont sur jetunoo…

Venez faire la rencontres des célibataires chrétiens de MARSEILLE

La plus ancienne ville de France fondée aux alentours de 600 avant Jésus-Christ par des marins Grecs venant de Phocée, d’où l’appellation de cité Phocéenne qui la désigne parfois, Marseille est toujours un grand port de commerce méditéranéen depuis l’antiquité. Considérée comme « la porte de l’Orient » depuis ses origines, elle est de fait, extrèmement cosmopolite et riche d’échanges culturels et économiques avec l’Europe de sud, le Proche-Orient et l’Afrique du nord. Sa polulation construite sur l’immigration est fortement multiculturelle  depuis le XIX siècle. Aujourd’hui, Marseille est la deuxième commune de France avec plus de 850 000 habitants, elle est le chef-lieu du département des Bouches-du-Rhône et de la région P-A-C-A. La communauté urbaine Marseille-Provence-Métropole regroupe ainsi 1 million d’habitants et plus…

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Ce qui est vrai dans la plupart des villes Françaises prend tout son sens à Marseille qui compte une multitude d’Eglises chrétiennes de toutes origines ethniques et de toutes sensibilités sprirituelles. De nombreux célibataires chrétiens de Marseille se rejoignent ainsi dans les manifestations locales et utilisent les services de jetunoo.fr pour leur projet de mariage.

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Rencontre célibataires chrétiens de Nantes

Rencontrez  des célibataires évangéliques ou Catholiques à Nantes

Rencontre célibataires chrétiens de Nantes

Située au sud du massif armoricain, Nantes est étendue le long des rives de la Loire. Sixième commune de France elle est située à une cinquantaine de kilomètres de l’océan. Préfecture de la région des pays de Loire, Nantes est au coeur de « Nantes Métropole », 8ème aire urbaine du pays. Labéllisée ville d’art et d’histoire, elle est un avant-port sur l’estuaire de la Loire. C’est la première commune de l’Ouest, en termes d’habitants. Ancien important site portuaire à l’âge des métaux, Nantes devient gallo-romaine et fait partie de la Bretagne, le siège d’un évéché puis le chef lieu d’un comté franc. En 851, Nantes est conquise par les Bretons dont le château reste le témoignage.

Ville universitaire depuis 1962, Nantes recoit en 2013 le prix de la capitale verte de l’Europe decerné par la commision Européenne et en 2014 est labellisée « French Tech » par le ministère de l’économie, du redressement Productif et du Numérique.

 

Rencontrer des célibataires chrétiens à Nantes

 

Son histoire riche, sa situation géographique privilégiée et le dynamisme qui caréctérise cette ville va de paire avec la présence de nombreuse Eglises  qui vous permettront de rencontrer des célibataires chrétiensde tous âges et de toutes sensibilités du christiannisme.

Située au sud du massif armoricain, étendue le long des rives de la Loire, Nantes, la sixième commune de France est située à une cinquantaine de kilomètres de l’océan. Préfecture de la région des pays de Loire, Nantes est au coeur de « Nantes Métropole », 8ème aire urbaine du pays. Labéllisée ville d’art et d’histoire, elle est un avant-port sur l’estuaire de la Loire. C’est la première commune de l’Ouest, en termes d’habitants. Ancien important site portuaire à l’âge des métaux, Nantes devient gallo-romaine. Elle fait partie de la Bretagne, le siège d’un évéché puis le chef lieu d’un comté franc. En 851, Nantes est conquise par les Bretons dont le château reste le témoignage.

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Ville universitaire depuis 1962, Nantes recoit en 2013 le prix de la capitale verte de l’Europe decerné par la commision Européenne et en 2014. La ville est labellisée « French Tech » par le ministère de l’économie, du redressement Productif et du Numérique.

Son histoire riche, sa situation géographique privilégiée et le dynamisme qui caréctérise cette ville va de paire avec la présence de nombreuse Eglises  qui vous permettront de rencontrer des célibataires chrétiensde tous âges et de toutes sensibilités du christiannisme.

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